Sai o kilão do Buani, entra a...

Até onde se pode entrar numa floresta?

Foi com essa frase que começou o meu dia da volta aos treinos.
O fato que fez essa pergunta ser solta não importa, mas sim o seu significado.
A pergunta serve para você mensurar uma situação.
Não entendeu? Então vamos lá...
Você tem um amigo que adora fazer brincadeiras sem-graça. Na primeira que ele faz com você, você releva ("Ah! É meu amigo...). Na segunda, depois de todos rirem da sua cara, você fica chateado, mas ainda releva ("Se não fosse meu amigo..."). Na terceira você o manda tomar no cu, um pouco antes de dar um murro no meio dos cornos dele.
Outra situação...
Um cara manda flores para uma menina. Ela pensa "Uau! Acho que ele quer alguma coisa comigo!". Na segunda flor "Acho que ele quer namorar comigo". Na terceira já logo diz "Só dou se você casar comigo!".
Essa pergunta é bem capiciosa. Nos faz pensar em como iremos, para onde e até onde podemos ir. Nos mostra que em algumas situações, "simancol", prudência e respeito são essenciais.

Ah, ainda não sabe a resposta?
Só se pode entrar numa floresta até a metade.
A partir dali, você já está saindo.

Sem inspiração

Na falta de inspiração, você pode dar uma olhadinha nesse link e roubar algumas idéias absurdas deles.
Ou simplesmente, faça como eu: roube o post de sua amiga.

Dado "Zé Pequeno" Dolabella é um dos campeões de scraps do Orkut

Depois do TV Fama ter dado (trocadilho é uma merda) no ar o perfil no Orkut do Dado Dolabella (ou Zé Pequeno, como ele acha "da hora" ser chamado), a procura por ele foi grande.
Kibe Loco!, blog de leitura diária deste que vos escreve, também colocou no ar a história, com algumas coisinhas e outras coisinhas a mais. E a procura foi maior ainda.
E por que eu não me aproveitaria também dessa?
O fato é que daqui a pouco o cara vai ser matéria do Video Show. Não é o ator que mais recebe cartas no Projac, mas é o que mais tem recados carinhosos de fans no seu scrapbook.
Até o momento (13h55), são 100.038 scraps deixados no perfil do dublê de celebridade.

Isso é que é popularidade!
Confira você também e aproveite para deixar um recadinho para esse grande ator!

Classificados

Das baboseiras que recebo pela Internet, a única que eu realmente gostaria que fosse verdade...

A triste vida de um boneco na PF

Um absurdo!
Depois do sumiço de mais de R$ 2 milhões da sala-forte da PF-RJ, foi descoberto um fato estarrecedor.
A reportagem da Folha de São Paulo fotografou a entrada da sede da Polícia Federal no Rio e registrou que a segurança da mesma é feita por um BONECO. Isso mesmo, um daqueles manequins de loja de departamentos.

O fato é que, ao inquirirmos sua identidade, tivemos uma surpresa: o boneco é o Ricardão, o mesmo que foi funcionário da CET paulista na década de 90.

Ricardão, durante o expediente

Ricardão, 38, disse que quando foi afastado de suas funções no trânsito paulista, ficou desolado. Sua vida não tinha mais ação e começou a se sentir inútil, um peso morto para sua família. O passo seguinte foi o alcolismo e as drogas, que quase acabaram com sua vida. Depois de ter conhecido uma marionete, que também é pastor de igreja evangélica, Ricardão deixou seus vícios e prestou concurso para a Polícia Federal.
Já na academia, descobriu que não estava só: outros bonecos estavam lá também, inclusive como instrutores.
Hoje, Ricardão faz parte de um grupo de elite da PF, formado só por bonecos altamente treinados, que cuidam exclusivamente da segurança e do controle de entrada e saída nos prédios da instituição por todo o Brasil.
Ricardão diz não ter nada a ver com o caso do sumiço do dinheiro, já que não estava de serviço.
A equipe ainda tentou falar com o boneco que estava na segurança sábado e domingo (o que é contra a lei, já que os bonecos precisam de pelo menos 24 horas de descanso), mas ele não quis dar entrevista e pediu para não ser identificado.

B.D.P.: "Somos tratados como objetos"

O fato era que o outro boneco escondia uma terrível verdade. Informalmente, depois de algumas horas de negociação, ele nos contou que os bonecos trabalham em condições desumanas.
B.D.P., 29, nos disse que às vezes são esquecidos nos seus postos ou destratados por seus superiores. Ricardão, por exemplo, é constantemente chamado de folgado, mosca-morta e outros nomes perante seus colegas.
Ele e seu outro incógnito colega têm medo de serem responsabilizados pelo roubo e por outros crimes anteriores. Se forem acusados, eles poderão ficar presos em um armazém, onde aguardarão o julgamento desmembrados e com o ventilador desligado. Se considerados culpados, serão exonerados e terão que fazer trabalhos voluntários em postos de gasolina e lojas do Bom Retiro, em são Paulo.
Procurada para esclarecer as afirmações do agente especial, a comandante do Grupamento Especial de Bonecos, Delegada Bárbara Bionda, diz não saber de tais maus tratos e se comprometeu a investigar a fundo o caso.

Delegada Bárbara: "Não tenho conhecimento"

Nervosismo e má alimentação causam problemas digestivos em Lula

Apesar de aparentar bastante calma e serenidade, o Presidente não está nada bem.
Fontes fidedignas garantem que ele não está nada bem e que um nervosismo repentino está causando até problemas de saúde em Lula.
Somado a isso, ele voltou a seguir sua antiga dieta pré-presidencial, acatando a sugestão de seu novo publicitário.
Segundo o profissional, que não quis se identificar, o Presidente precisava recuperar sua popularidade, desgastada desde que começaram os problemas em sua gestão. A solução, ainda segundo o publicitário, seria Lula retomar alguns de seus velhos hábitos, principalmente os alimentares.

Desde então, o cozinheiro do Palácio da Alvorada prepara para o Presidente delícias da comida brasileira que vão da dobradinha até a boa e velha cabeça de bode aferventada. Além disso, unindo o útil ao agradável, Lula voltou a freqüentar alguns lugares como botecos, pé-sujos, bibocas e bocas de porco, sempre visando estar mais perto do povo e se servindo de outros quitutes como coxinhas, ovos coloridos, calabresa ao óleo e cebola, batatas no azeite, empadinhas, ovos empanados, mortadela frita, churrasco grego, salsicha enroladinha e pão de torresmo.

Lula, depois de participar de uma degustação
de 25 receitas diferentes de cuscuz.

Como era de se esperar, o Presidente já desacostumado com tal dieta, além do nervosismo constante, passou a ter graves distúrbios gastrointestinais.

Por conta disso, só nesta semana foram mais de 3 funcionários que pediram afastamento da função de motorista oficial e outros 15 da função de guarda-costas.

A situação, a cada dia que passa está mais grave e incontrolável.
Nessa última semana, o Presidente não conseguiu se conter e acabou deixando escapar um gemido estranho, após aparecer em público suando frio, na XXVI FeiCus - Feira do Cuscuz, em Caixa Prego do Sul.
Ontem, os médicos do Palácio se pronunciaram, afirmando que não há problema e que não passa de um mal estar passageiro.

Hahahahahaha

O que mais faltam inventar pra infectarem um computador?
Acho que os caras que tentam isso o tempo todo não se informam ou simplesmente acham que todo mundo é burro.
Olhem o que recebi hoje pela manhã no meu e-mail:

Agora, o que leva o sujeito a pensar que eu não controlo minhas contas e que acreditaria que meu nome no Cerasa ou quelquer outro cadastro de caloteiros me impediria de exercer meu direito/obrigação de votar?
Fora que o texto é extremamente mal redigido, ignorando completamente as normas de grafia ("apartir"??) e pontuação.
Por favor, em vez de se matarem estudando só programação para criar um vírus ou worm, estudem português também. Vamos respeitar a nossa língua...
Ou então, vamos voltar a mandar aqueles e-mails com títulos do tipo "Sandy Pelada", ou "Fulana do BBB transando na piscina"...

Nariz de Marcelo Camelo vale mais que bunda da Scheila Carvalho

É incrível!
A notícia que realmente me chamou a atenção foi sobre a Scheila Carvalho posar nua (mais uma vez) na Sexy. Me chamou a atenção porque a Sexy é beeeeeeem mais ousada nas fotos (e closes) do que a Playboy e, convenhamos, ela pode posar quantas vezes quiser que nunca enjoaremos. O fato é que, lendo mais adiante, o Ricardo Feltrin (Ooops!) lançou que o cachê foi em torno de R$300.000,00.
Logo abaixo dessa notícia, tem outra que fala sobre o imbroglio Loser Manos X Chato Brown Jr. (a história que o nariz do Marcelo Camelo tentou quebrar a mão do Chorão). Segundo o mesmo jornalista, o Camelo quer mais de R$500.000,00 do Chorão por ter perdido alguns shows depois de ter seu nariz fraturado.

Ou seja, querem convencer a gente que a napa do mala do vocalista do Loser Manos vale muito, mas muito mais do que o tchan da Scheila.

Chorão, da próxima vez, faça o serviço direito e tente deixar a cara do chato parecida com isso aí em cima.

A gente acredita, Bush, a gente acredita

Bush nega racismo na ajuda às vítimas

"O furacão não foi discriminatório,
e também não o será o esforço de auxílio"

Será? Vamos ver o que acontece depois do Ofélia terminar seu passeio da Flórida até Nova Iorque...

Maluf é personagem de um livro de Kafka

Segundo José Roberto Batocchio, Maluf está na mesma situação de Joseph K., de "O Processo". O personagem de Kafka é preso, julgado e condenado sem saber o por quê.
Eu diria que, pra efeito de piada, claro, o advogado escolheu o livro errado.
(Fonte: Folha Online)

Burrice é genética, afirmam americanos

Barbara Bush: Vida de pobres melhorou após Katrina

Acompanhe a seguir, algumas imagens que reforçam a teoria da mamãe:

A mãe do presidente americano George W. Bush, Barbara Bush,
disse nessa semana que muitas das pessoas pobres que foram atingidas
pelo furacão Katrina estavam em melhor situação agora
do que antes do fenômeno atingi-las.

"Todo mundo está impressionado com a hospitalidade"

"E muitas das pessoas que estão aqui hoje, você sabe,
era desprivilegiada de qualquer jeito.
Então isto está funcionando muito bem para elas"

Realmente, tá muuuuuuuito melhor...

Catecismo à Carlos Zéfiro

Professora de religião é demitida na Itália por ser "muito sexy"
Fonte: UOL

Imaginem a mãe do Stifller, de American Pie, ou a Vera Fischer dando aulas de religião.
Pois é, parece ficção, mas é realidade. Pelo menos era em Fano, na Itália.
Após decretarem que era "sexy demais" para o cargo, autoridades religiosas decidiram que ela não servia mais para a função.
Veja as fotos e tire suas conclusões.

Fotos: Reuters

Não sei de onde eles tiraram isso.

Voltando à ativa

Há algumas semanas, comecei uma série de entrevistas num processo seletivo de uma grande empresa do ramo telefônico. Finalmente a esperança voltou a aparecer em casa.
Resumindo a ópera: vaga interna, mas como fui indicação de alguém da diretoria, fui chamado para o processo.
A entrevista com a pessoa do RH foi muito legal. Simpática como todo funcionário desse departamente deve ser, me deixou bastante a vontade e me aplicou uma bateria de testes de LÓGICA e MATEMÁTICA. Até aí, tudo bem, se não fosse uma vaga para MARKETING. Bom, fiz a prova e fui razoavelmente bem, já que meus conhecimentos do 2º grau não se apagaram completamente. Como justificativa, o funcionário explicou que o gestor da área era uma pessoa de raciocínio lógico, que olha resultados como dados em planilhas e mais um monte de blá-blá-blás cartesianos.
Saí de lá com aquela velha despedida do "Aguarde o nosso próximo contato".
Duas semanas depois, chego em casa e escuto um recado na secretária eletrônica: "Compareça urgente para entrevista marcada com gestor da área. Você está classificado. Esteja aqui amanhã às 16h."
Nossa! É a minha chance! Miséria nunca mais!
No dia seguinte, refiz todo o ritual pré-entrevista de emprego: escolhi meu melhor terno, engraxei o sapato, fiz a barba depois do banho, me troquei e saí com bastante tempo de folga.Ao chegar lá, apesar da hora marcada, me deram um chá de cadeira pois, como descobri no final da entrevista, todos os classificados foram chamados no mesmo dia. Após uma hora e meia de espera, fui chamado pelo executivo responsável da área.Muito simpático, também me deixou bastante a vontade durante a entrevista. Começou com as perguntas básicas de sempre como "Me fale um pouco de você e de sua carreira", "Por que você saiu de lá?", "Quais suas ambições", "Qual seu sonho de consumo", etc.
Então, veio a pergunta crucial: "O que você mais gosta de fazer em Marketing?"
Depois da minha resposta, a pessoa me olhou com uma cara do tipo "Não acredito que perdi meu tempo com você" e me perguntou se eu sabia que tipo de profissional eles estavam procurando.A primeira resposta que me veio à cabeça (e a que acabou saindo pela minha boca) foi: "Não fui informado, mas como me chamaram, creio que seja alguém com o meu perfil".
Não satisfeito, o funcionário me fez outra pergunta, que no começo me pareceu inocente, mas se revelou comprometedora: "Qual sua última remuneração?"
Ao responder, ele me disse: "Como posso contratar uma pessoa que ganhava isso e terá que gerir funcionários que ganham praticamente o dobro?"
Na hora, minha cabeça travou. "O dobro do meu salário anterior? Caraca, quanto será que eles vão pagar para esse cargo então?" Fiquei sem resposta. Fui pego de calças curtas. Me senti um moleque da 8ª série discutindo com um veterano do 3º ano de faculdade. Logo eu que tenho resposta pronta pra tudo! Então, me dispensou dizendo que eu não tinha o perfil, me desejando boa sorte.
Saí de lá arrasado, com vontade de chutar o primeiro cachorro que aparecesse.
Cheguei em casa e desmontei no sofá, pensando comigo mesmo: "Por que me chamaram se eu não tinha o perfil? O que tem a ver meu salário anterior com a minha capacidade? Meu CV fala do começo ao fim que eu sou de planejamento, não de PROMOÇÃO. Que cazzo essa pessoa tinha em mente ao me chamar? Ela leu meu CV antes da entrevista?"

Bom, deu pra tirar algumas lições dessa encrenca:

- QI é ótimo! Muitas histórias de sucesso que a gente vê por aí só tiveram o final feliz por causa da boa e velha "indicação de uma pessoa que, tenho certeza, você vai adorar e se não adorar vou ficar muito decepcionado com você".
- QI não necessariamente quer dizer que você está contratado.
- As seleções estão ficando cada vez mais mirabolantes e sem nexo.
- Por mais que seu CV seja uma homenagem à objetividade e clareza, ninguém vai lê-lo com atenção.
- Não deveria ter me deixado abater pela afirmação do salário. Na próxima, não seguro minha lingua e respondo de bate e pronto: "E o que tem a ver competência com o fato de eu ter trabalhado em empresas pequenas que não têm salários condizentes com o mercado? Quer dizer que se meu último emprego foi como diretor de uma empresa pequena não posso alçar vôos mais altos?"

E a melhor e mais importante:

- Aquela empresa de merda não me merece mesmo.

Rodízio

Prefeitura suspende rodízio de veículos em SP no feriado

Que legal! Não preciso sair antes das 17h de casa!

Pena que eu não preciso trabalhar amanhã.

Otimismo engarrafado

Depois de um excelente fim de semana, levando uma vida de nababo, só aproveitando as delícias e mordomias de um hotel 5 estrelas, volto pra São Paulo e me bate uma depressão.
Não sei o que houve.
Pode ser que eu tenha lembrado que ainda precisava preparar as aulas de hoje. Ou então que ainda tinha que pagar o seguro do carro que venceu ontem, o que deve ter me lembrado que a grana ultimamente está meio curtinha. Pode ter sido um milhão de coisas diferentes.
O fato é que eu tava tão pra baixo, que resolvi almoçar em casa mesmo. Peguei algumas coisas que sobraram da sexta, misturei com algumas feitas hoje mesmo e pronto.
E como não poderia faltar, uma Coca 600ml pra ajudar a dar a descarga na última garfada.
Geralmente, me sinto muito feliz depois de comer um bom almoço, ou jantar. A comida estava boa. Então, por que cargas d'água eu ainda estava com aquela sensação de uruca na cabeça??
Sentei na frente do computador, pensando em como as coisas poderiam ser melhores.
Então, me bateu a sensação de que realmente poderia ser melhor. Que eu estava perdendo alguma coisa. Que parecia que alguém estava se dando bem no meu lugar! Caraca!
E se alguém, por algum desvio na linha do tempo, chegou antes de mim em algum lugar e viu alguma coisa antes ou foi visto antes? E se essa pessoa não merecesse aquilo, mas mesmo assim usurpou o "aquilo" de mim? A depressão piorou...
Então, tomei o último gole da Coca e tampei a garrafa. Eis que me veio uma curiosidade: o que é que estão escrevendo agora nas tampinhas de Coca? Faz um bom tempo que não reparo nesses detalhes, o que é imperdoável a um publicitário.
Dentro de um desenho de garrafa, na tampinha estava escrito: Pense Positivo.
Uma coisa foi crescendo dentro do meu peito. Uma sensação conhecida, mas há muito esquecida.
Ela foi aumentando, me fazendo pensar em muitas coisas ao mesmo tempo. Muitas cenas vieram à minha mente naquele momento. A coisa foi tomando uma forma e se esforçando para sair de mim e se fazer mostrar.

Então arrotei, como há tempos não arrotava. Um arroto que mais parecia uma onça com diarréia dentro de uma caverna.

E não é que eu comecei a me sentir bem melhor e mais confiante?!