Gourmet

A responsável pelo fim dos Beatles agora é responsável, digo, uma das muitas responsáveis pelo fim da minha paciência. A auto-proclamada 'artista plástica' comeu um cachorrinho para protestar contra a caça a raposas no Reino Unido. Para completar o quadro (desculpem pela referência infame) ela escolheu a raça favorita da rainha Elisabeth, o corgi.
Tudo bem, vá lá, comer um cachorro não tem nada de mais, afinal, quantos já não foram degustados na China, Coréia e outros lugares!? Eu mesmo não me faria de rogado numa situação de extrema necessidade. Repito: EXTREMA NECESSIDADE, já que adoro cachorros e não seria capaz de uma maldade sequer contra o melhor amigo do homem. Mas, como disse, não hesitaria em separar o lombo e as coxas do totó pra matar uma fome não prevista no roteiro.
Mas, convenhamos, a mulher é uma retardada, assim como todos esses ativistas de direitos dos animais. Diz ela, de acordo com a reportagem da Folha, que preparou o prato com um cachorro que morreu de causas naturais num canil. Ou seja, ainda por cima comeu carne de cachorro velho! Quem é carnívoro como eu sabe que quanto mais velho o animal abatido, mais rançosa sua carne.
Fiquei imaginando a cena: ela e o Mark McGowan (outro ativista mongol) na porta da cela do canil, olhando o animal agonizando, num último suspiro morrendo de velhice, discutindo como ela usaria a grana que ela recebe de direitos autorais das músicas do marido falecido e quem eles contratariam para fazer o prato de cachorro velho. Doença!
Na boa? Mais legal seria se eles tivessem comido merda de cachorro ou vômito canino. Tá bom, vai! Não iria ser um protesto a altura, mas seria bem mais condizente com a saúde mental da viúva do Lennon.
Eu fico pensando, por que não caçar raposas? Como eu gostaria de, no dia em que eu for ao Reino Unido, poder participar desse esporte tão tradicional, tão aristocrático. Que se fodam os ativistas e pacifistas! Nossa civilização foi construída com base na selvageria, na violência, na caça e no nosso predomínio sobre as outras raças.
Hoje somos os seres civilizados que somos por conta dos atos obcenos e irracionais dos nossos antepassados. Por que não saudá-los em agradecimento, celebrando representações das cerimônias e atos feitos por eles? Quando criança, eu matava passarinhos com meu estilingue e nem por isso me sinto culpado ou acredito que vou pro inferno.
Por que esses ativistas, em vez de se preocupar com a caça a uma raposa, não se juntam ao Bono Vox (outro pilantra de marca maior) para protestar contra a fome, a pobreza e a guerra por território?

Que merda! Tou ficando velho, intolerante e ranzinza... Quando der, vou falar mal dos vegetarianos também...

Direitos individuais de cada um...

Ontem pudemos acompanhar um dos picos da espasmódica greve de alunos da USP.
O episódio em questão foi o piquete na Física. Algumas coisas a respeito li no jornal, vi no noticiário e escutei pelo rádio. Mas tive acesso a informação privilegiada, que não vai acrescentar em nada em termos de teor jornalístico, mas que vale para nos fazer pensar.
Minha esposa é aluna da pós na USP e teve que ir à Física, justo ontem, e pode acompanhar uma parte do bate-boca entre os piqueteiros e alunos que queriam entrar no prédio. De repente, num momento Chê Guevara, um aluno grevista grita ao outro que tentava entrar: "Você está ferindo o MEU direito constitucional de fazer greve!!" Vou cortar a cena aqui, pois o restante já saiu no jornal.
Mas farei uma análise da frase proferida pelo aprendiz de guerrilheiro meia-oito.
Ele diz que tem o direito constitucional de fazer greve. Não vou nem discutir esse direito, pois o presidente dele tá querendo acabar com o mesmo, e a história desse referido direito não é bem assim. O que incomoda mesmo é que essa frase é tão 'umbigocêntrica' que ele se esquece de alguns outros direitos garantidos pela nossa Constituição Federal. Vamos lá:
Art 5º, II - 'ninguém será obrigado a fazer ou deixar de fazer alguma coisa senão em virtude de lei;' (Ou seja, se eu não quiser participar da greve, é MEU direito constitucional! Ele tem o direito de fazer, e eu o de não querer fazer. E ponto!)
Ainda no art. 5º, XV - 'é livre a locomoção no território nacional em tempo de paz, podendo qualquer pessoa, nos termos da lei, nele entrar, permanecer ou dele sair co seus bens;' (Conclusão: estou em território nacional e posso entrar no prédio da Física quando bem entender e nenhum piqueteiro pode me impedir, pois é MEU direito constitucional!!)
Enfim, só pelo escrito acima, o pentelho do piqueteiro feriu pelo menos dois direitos constitucionais de outras pessoas, de outros cidadãos. Isso porque eu não falei sobre invasão de propriedade, desacato a autoridade, promoção de desordem etc.
Acho justo o direito de greve, pois é uma das maneiras de fazermos nos ouvirem.
Mas, lendo com calma as reivindicações dos grevistas, senti o cheiro de maracutaia da grossa, já que uma delas é a revogação dos decretos do Governo para a universidade pública.
Explico: uma das partes desse decreto versa sobre a transparência na prestação de contas. Aliás, não vou explicar nada. Pra bom entendedor, pingo é letra.
Não é só aluno que tá interessado nesse decreto.
Basta ver a lista de reivindicações e procurar a agulha no palheiro.

Orgulho de ser brasileiro!

Nenhum outro país é como o nosso.
Nenhum outro país tem seus três poderes tão bem integrados.

- O judiciário autoriza as investigações.
- O executivo investiga.
- O legislativo é investigado.

Brasil acima de tudo!

Novo Harry Potter o caralho!

Eu quer é ver o Black Snake Moan!
Sim! Black Snake Moan é o nome do filme mais esperado do ano pelo Lelo!
Lendo a Veja desta semana, vi a foto da pitelzinha da Christina Ricci na seção Veja essa e resolvi ler o que passa pela cabeça da ninfeta. Olha, posso adiantar que é algo sobre andar nua pelo set de filmagem só pra sentir melhor a personagem que representa em Black Snake Moan.
Amigos (e amigas), vou lhes contar... O filminho que passou pela minha cabeça deixaria o mestre Rocco orgulhoso de mim. Essa menina já me desconcertava na Família Adams, agora que tá fazendo filme de gente grande então...
Se a trilha sonora do filme for a mesma do site, então posso dizer que o filme receberá 4 estrelas na escala 'do caralho'. Quatro apenas pois há um detalhe que mata nesse filme.
O que mata é o Justin Timberlake, ao lado da mini-musa e de Samuel L. Jackson, fazendo pose de "machão". Por ser sofrível como ator, não consegue convencer ninguém que é pegador nessa película (aliás, nem expondo os peitos da 'Sista' Jackson na final do Superbowl em 2004 ou fazendo ceninha de garanhão no EMI).
Na boa!? Nem vou falar mais. Confiram o site do filme, naveguem e entendam porque o consumo de água e energia elétrica durante o banho aumentarão esculhambavelmente depois da estréia.