Plug de Rosca

Concorrência do Google

2008-05-21T11:44:00.003-03:00

Google não pode satisfazer toda busca.

Piada de Trás os Montes...

2008-05-20T10:39:00.002-03:00

Ao chegar em casa a noite, minha mulher insistiu que a levasse a um lugar bem caro.
Levei-a a um posto de gasolina.

Tratamento especial

2008-05-19T10:56:00.003-03:00

Aqui no Brasil, nem com diploma universitário.

Pergunta recorrente

2008-05-17T21:17:00.001-03:00

"Fessor, purque nóis tem qui aprendê portugueis?"

Pra nada, filho. Pra nada.

Vontades

2008-05-16T10:12:00.003-03:00

Outro dia, um amigo meu estava lamentando o mau-humor extemporâneo do chefe. Normal, levando-se em consideração que, basicamente, todo chefe (incluindo esse que vos escreve) tem seus momentos de babaquice, que podem durar mais do que o necessário.
O fato é que esse meu amigo fica segurando a bronca, a ponto de passar mal.
No meio da conversa, em que eu dizia que ele deveria falar ao chefe, com jeitinho e sem botar o pau na mesa, que esse tipo de comportamento era improdutivo e que o estava incomodando. O fato dele estar passando essa vontade de botar a boca no trombone (adoro essas gírias antigas!) estava fazendo muito mal a ele. Acabei concluindo com um ensinamento do grande mestre Batata, que numa das aulas nos disse que, numa luta, assim como na vida, não se pode passar vontade.
Realmente, se levarmos em consideração o aforismo do meu amigo tubérculo, passar vontade, ou segurar alguma coisa, é a causa número um de quase todos os males do cotidiano.
Segurar a raiva causa gastrite.
Segurar o mijo causa cistite.
Segurar o barroso causa diverticulite.
Segurar muito peso pode causar artrite.
Pense duas vezes antes de segurar um peido. Pense no mal que isso pode lhe causar.

Não passe vontade!

Abrindo as pernas, pero no mucho

2008-05-14T10:52:00.002-03:00

Primeiro, Copérnico e Galileu eram hereges por contradizer o geocentrismo. Agora, o Vaticano já admite vida inteligente em outros planetas. Engraçado como o Vaticano ainda insiste na demagogia. Sou católico mais-ou-menos praticante, mas acho algumas coisas que vêm de lá realmente absurdas.
Parece que abrir mão de uma coisinha ou outra, fará o Vaticano parecer mais "aberto". Mas são coisas que são realmente inúteis para o desenvolvimento da humanidade. Agora, toda pessoa pode ir à missa e assistir ET, Contatos Imediatos do 3º Grau ou Guerra nas Estrelas sem sentir culpa. Puxa! Que alívio!
Enquanto isso, aborto é pecado, maçons vão para o inferno, comer carne sa Sexta-Feira Santa é blasfêmia. Clama-se pelos pobres, pregando o desapego à matéria, mas usa-se sapatos Prada...

Camisinha, então!? Nem fodendo!

Som de brócolis

2008-05-10T20:58:00.002-03:00

Outro dia, estava eu na correria, como todo santo dia. Não despendurei da internet nem por um segundo (nem a conexão com a rede caiu), andei de uma baia a outra em minireuniões e atendi um telefonema atrás do outro. Às 18h, como havia chegado mais cedo no dia, resolvi fechar a lojinha e ir para a sala dos professores, pra dar uma relaxada e jogar conversa fora com meus convivas docentes.
Chegando lá, na mesa de sempre estavam quatro professores tentando conversar, enquanto outro, em frente ao seu notebook, escutava chorinho em alto e bom som. Antes de me sentar com eles já me sentia incomodado, pois chorinho, além de ser um pé no saco, naquele volume extrapolava qualquer limite do bom senso (e do bom gosto também). À medida que os colegas aumentavam o tom de voz para tentar se fazerem entender, o "bondoso" professor aumentava o volume do note, fazendo caras de quem estava sendo incomodado.
No que os falantes começavam a pipocar por conta do volume, uma das professoras na mesa resolveu fazer uma brincadeira a respeito da música, pra ver se o colega se tocava. E se tocou. Mas se tocou tão fundo, que ficou ofendido. Tão ofendido que ficou com a brincadeira entalada na garganta, esperando uma oportunidade de se vingar.
No outro dia, o mesmo chato apareceu com um iPod. Como ninguém podia escutar a porcaria que tocava (graças a Deus) só para ele, resolveu batucar na mesa em que eu estava concentrado terminando de escrever um texto para a aula que daria em seguida. Percebendo que eu não dava bola, batucou mais forte, a ponto de balançar a mesa e, finalmente, me chamar a atenção. Olhei para ele e pedi que maneirasse no batuque. Ele continuou a batucar e me perguntou se eu não curtia Zebedeu do Batuque (ou qualquer merda parecida).
Polidamente, respondi que nunca tinha ouvido falar e que, pelo batuque deveria ser uma bosta. Ele, então, retruca dizendo que o tal Chiquinho (ou qualquer bosta do gênero) um dia foi entrevistado por ninguém menos que Zimbiquira da Távola (ou qualquer crítico musical debilóide do meio). Com a minha cara e meu tom de voz mais cínicos, respondi um sonoro 'É meeeeeesmo?!' Insistente, ele retruca que o tal Chimboquinha (ou qualquer coisa parecida) era um grande crítico musical e que essa informação deveria, pelo menos, me fazer respeitar um pouco mais o tal músico. Mais um 'É meeeeeesmo?!' foi o suficiente para ele perguntar se eu estava sendo irônico e ficar ofendido com a minha falta de gosto musical.
Lembrando desses fatos, fico me perguntando porque eu deveria achar o máximo um monte de músicas que são cantaroladas como mantras em todas as rodinhas de intelectuais que se acham descolados porque gostam de algum artista brasileiro obscuro que foi descoberto vendendo cará em conserva numa feira de uma cidadezinha sem luz nem água encanada no interior de qualquer fim de mundo miserável.
Tudo bem! A gente deve valorizar o sujeito que saiu do nada e agora enche o rabo de dinheiro com algum tipo de expressão artística. Mas, por favor, não me empurrem esse lixo, como minha mãe fazia comigo aos oito anos. Ela vivia me dizendo que brócolis era gostoso, fazia bem e que eu deveria comer e gostar. Esse tipo de música é brócolis para os meus ouvidos.
Eu sei que meu gosto musical não agrada a todos. Sei também que, enquanto publicitário que sou, tenho que ser eclético. Isso não quer dizer que vou ficar incomodando os outros enquanto escuto Misfits, Flogging Molly, Nine Inch Nails ou um bom e velho Dead Keneddys. E eu não sou obrigado a gostar de qualquer porcaria só porque é alternativo, porque toca no Caldeirão do Huck ou porque é brasileiro.
Aliás, acho um porre esse povo que, ao me perguntar sobre qualquer cantor ou gênero musical, faz aquela pergunta: “Mas como você pode não gostar de XYZ???”
Caralho! Não gosto e ponto! Ninguém pode me obrigar de gostar de nada. E nem adianta tentar me provar que eu tenho que gostar. Pagode, por exemplo, brócolis. Axé, brócolis. Amy Winhouse, brócolis. Shakira, brócolis. Engenheiros do Hawaii, Titãs, Caetano Veloso, Gilberto Gil, Chico Buarque, Rita Lee, Alceu Valença e Família Caimy são um monte de brócolis!
Então, meus caros, não tentem me empurrar o lixo que vocês ouvem. Não percam tempo.
Tenho 35 anos e continuo não comendo brócolis.

E-mails inúteis

2008-03-03T13:07:00.003-03:00

Alguns deles me dão algumas idéias.
Um, enviado por uma aluna, me deu mais inspiração.
Diz o texto, entre outras babaquices, que devemos comer menos carne vermelha, já que a criação de bovinos é um dos maiores responsáveis pelo efeito estufa. Além disso, criar bovinos demanda 20 vezes mais água, por quilo, do que a criação de frangos.
Ou seja:

1. Bovinos poluem o meio ambiente. Vamos acabar com eles! E já que estamos falando em exterminá-los (e a onda agora é sustentabilidade), que os caçadores desses terríveis animais possam usufruir da caça, com um belo churrasco à moda antiga e fazendo roupas e outros objetos de couro e reciclando ossos. A mãe-natureza agradece de coração.

2. Frangos são porcos! Não... Porcos são porcos (e são saborosos também). Frangos são sujos, imundos. Já sabíamos que eles comem dormem, trepam e botam ovos onde cagam. Agora, falta de banho durante a vida toda é realmente disgusting!!

Anúncios que 'nem fodendo' (7)

2008-01-12T17:02:00.000-02:00

Pensamento do dia

2008-01-12T00:05:00.000-02:00

"Bons relacionamentos são como as botas do Superman: nunca se desgastam."
(P. Ectus)

Meio atrasado, mas...

2008-01-10T23:05:00.000-02:00

Bem legal! Gostei do meu resultado:

Você é "O ódio" de Mathieu Kassovitz. Você é inconformado(a), revoltado. Vive se metendo em brigas, mas tem muita atitude.

Faça você também Que
bom filme é você? Uma criação deO
Mundo Insano da Abyssinia

E...

Você é "Os Idiotas" de Lars Von Trier. Você é desinibido(a), aventureiro. Não tem medo de experimentar e é um pouco retardado(a).

Faça você também Que
bom filme é você? Uma criação deO
Mundo Insano da Abyssinia

Copiado daqui.

World's most feed up with...

2008-01-09T12:50:00.000-02:00

Num dos sites que costumo ler todos os dias, vi que a escritora estava meio de saco cheio de tudo.
No outro, há uns dias, um dos articulistas também demonstrava sua, digamos, impaciência.
Em vários outros que freqüento pude sentir essa indisposição que tenho sentido nos últimos meses.
Então, resolvi ler as notícias do dia.
Qual não foi minha surpresa, no Folha Online li outras coisas que me levaram à conclusão que estava diante dos meus olhos há uns 10 anos. Todo mundo anda meio de saco cheio. Cachorros, irmãos, padres etc.
Vejam por exemplo o caso do cachorro que matou o dono usando uma escopeta. O pobre cão deveria estar de saco cheio, pois o dono o levava para caçar, o fazia correr atrás de patos, coelhos e veados, depois acuar os animais para que o bravo caçador os matasse com a espingarda. E quando é que ele poderia 'finalizar' a caça, ou seja, matar selvagemente a presa, cravando seus dentes na carne suculenta e experimentar um pouco daquilo que ele fez por merecer, ao natural, cru? Nunca! Logo vinha seu dono e arrancava a caça de sua boca.
Ou o cara que matou a namorada para comê-la? O coitado deveria estar tentando há mais de um ano, sem lograr êxito. Até que a encontrou com o carteiro no meio de um sexo selvagem. Matou os dois e comeu-a. Denotativamente. É claro! Depois disse à polícia que foi um pedido divino...
E o moleque que matou um bebê que não o deixava assistir a TV?
E a mulher que chamou o marido de merda antes de matá-lo?
E o cara que foi mal atendido pela balconista e quis compartilhar a raiva com os outros clientes?
Até os velhinhos japoneses andam de saco cheio!

E eu, como um cidadão do mundo, me curvo à tendência global e me declaro oficialmente de saco cheio de toda essa porra!

Comércio de comunidades no Orkut!!!

2008-01-05T17:32:00.000-02:00

Hoje entrei no Orkut, pra ver os scraps, quando algo me chamou a atenção:

Logo pensei: "Caraças! Clonaram meu perfil!" Quem me conhece, sabe que eu só entraria numa comunidade do BBB com uma das três condições abaixo:

- Com a palavra 'ODEIO' antes de BBB;
- Se eu estiver sob efeito de drogas pesadas;
- As duas anteriores combinadas.

Só de raiva, entrei na comunidade que, para o meu espanto, tinham 309.062 membros (agora, enquanto escrevo, 308.963), e naveguei pelos tópicos.
Quase todos tinham mensagens de pessoas dizendo que não tinham entrado naquela comunidade. Tem até um fake chamado Débora respondendo a todos os insultos, num português bem semi-analfabeto. Realmente TODOS. Parece que o cara, ou a cara, fica 24 horas olhando os tópicos e respondendo. O mais engraçado, são os milhares de fakes que aparecem comentando sobre o programa, como telespectadores de fan clube BBB.
Teoriadaconspiraçãomente falando, parece que o pessoal da produção do BBB 8 anda trabalhando em estratégias diferenciadas, talvez até comprando (ou invadindo, sei não...) comunidades com milhares de membros, para depois colocarem como diferencial no plano comercial do programa que as comunidades sobre o programa estão se multiplicando, usando-as como comprovante da quantidade de 'interessados' no programa.
O programa é tão lixo e desgastado que até eu pensaria em estratégias diferentes para vendê-lo.
Fiquem espertos, amiguinhos. Dêem uma olhada nas suas comunidades. De repente, alguma(s) dela(s) virou BBB.
Admito, como profissional de Comunicação e Marketing, se for verdade, tiro o meu chapéu pela ousadia e criatividade.
Mas, enquanto usuário do Orkut... puta que o pariu! Que sacanagem!!

Contagem regressiva

2008-01-05T12:23:00.000-02:00

Muito boa!!

Gloriosamente chupinhado daqui.

A melhor de todas

2008-01-04T22:29:00.000-02:00

Assisti a um pedaço da Retrospectiva 2007 na Globo.
Li outras retrospectivas em jornais, revistas, sites, blogs etc.
Mas nenhuma, nenhuma mesmo, ganha da do Desencannes.

Vai lá. Diversão garantida!

Anúncios que 'nem fodendo' (6)

2008-01-04T00:43:00.000-02:00

Fim das férias! Urgente!!

Anúncios que 'nem fodendo' (5)

2007-12-27T22:34:00.000-02:00

Oportunismo é a alma do negócio. Timming também...

Vai com Deus!!!

2007-12-26T18:15:00.000-02:00

Glória Maria deixa o "Fantástico" após dez anos

Vou te falar...
A única coisa que sinto falta no "Fanchástico" é da Isadora Ribeiro semi-nua na vinheta de abertura.
Por isso, diferente da Folha, colocarei só fotos da Isadora.

A cada ano, melhor. VOLTA ISADORA!!!

Fonte: Folha Online

Anúncios que 'nem fodendo' (4)

2007-12-26T15:31:00.000-02:00

Essa falta do que fazer entre o Natal e o Ano Novo é foda...

Anúncios que 'nem fodendo' (3)

2007-12-26T09:51:00.001-02:00

Já tá cheirando?

Anúncios que 'nem fodendo' (2)

2007-12-25T23:33:00.001-02:00

Deveria ter tomado um antes de fazer esse...

Papai Noel é alemão!

2007-12-18T08:49:00.000-02:00

Helicóptero com Papai Noel é alvejado

Folha de São Paulo, 18/12/07

"A guerra do tráfico no Rio de Janeiro quase acabou com a festa de Natal de cerca de 700 crianças de três favelas do complexo da Maré (zona norte). Um helicóptero que levava um Papai Noel até a favela Baixa do Sapateiro, no último domingo, foi atingido por dois tiros e teve de voltar à base de decolagem. A aeronave sobrevoava a favela Vila do João, também no complexo, quando foi atingida. A polícia atribui o ataque à rivalidade entre traficantes que controlam a venda de drogas nas duas favelas. A ADA (Amigos dos Amigos) atua na favela, e o TCP (Terceiro Comando Puro), na Baixa do Sapateiro, local da festa. A festa foi organizada por três associações de moradores de favelas do complexo: Baixa do Sapateiro, Nova Maré e Timbau. Cerca de mil pessoas aguardavam a chegada do Papai Noel. O Jet Ranger 206, saiu por volta das 17h da base da empresa Helirio Táxi Aéreo. Piloto, co-piloto e Papai Noel seguiram para a Baixa do Sapateiro."

"Então, já sabe, playboy: se quiser fechar, é cu'nóis!!
A cunversa aqui é o cu'movimento!
PAPAI NOEL... É INIMIGO! PAPAI NOEL... É ALEMÃO!!"
(Baiano, que não foi um bom menino em 2007, enquanto esperava Papai Noel)

Só me fodo

2007-12-16T23:53:00.000-02:00

Geralmente, sou muito rato e não costumo dar fora.
Atualmente, minha cabeça não está funcionando muito bem, por isso, a possibilidade de dar foras é muito grande. Ainda por cima, tenho uma tradição de, quando eu tiver que dar um fora, este será hecatômbico.
Estava eu visitando um grande amigo que acabara de se tornar papai pela segunda vez. A gravidez foi de risco e o bebê, como a minha, nasceu prematuro, entre outras complicações de maior gravidade.
Enfim, esse meu amigo, quando minha filha nasceu, não me ligou, pois ele estava lá com sua esposa carregando a própria cruz.
Voltando ao presente, papo vai, papo vem, a conversa engrenou no famoso "Deus manda as tretas só pra casca-grossa, não pra mané. Pois quem é 'casca' tem estrutura pra aguentar." Daí, foi pro "é nessas horas em que a gente vê quem são os verdadeiros amigos", coisa e tal.
Não é que este ogro que vos escreve, repentinamente solta um "Pois é. Tem amigo que nem ligou pra saber se EU estava bem. Quanto mais minha filha..." Na hora, nem me liguei, pois estava pensando num outro 'amigão' meu que ficou sabendo e nem tchuns.
E esse meu verdadeiro amigo, cheio de problemas, se sentiu obrigado a se justificar... Daí eu percebi a cagada.

Bom, se tudo der certo, voltamos a ser amigos em 2011.

Anúncios que 'nem fodendo' (1)

2007-12-16T23:18:00.000-02:00

Da série "Anúncios que 'nem fodendo'".
Clique na imagem se tiver coragem.

Imperdível

2007-09-02T00:05:00.000-03:00

Um dos meus sites de leitura diária favoritos é o Malvados. Gosto muito do estilo irônico, cáustico e direto.
Dando uma passeada no site do Surra, descobri o Dedo+Minhoca, com as mesmas carcterísitcas (inclusive as condições para divulgação). Acaba de se tornar mais um da minha lista.
Vão lá. Vale a pena:

Pequeno miniconto fictício de mentirinha II (em dois episódios)

2007-08-31T18:00:00.000-03:00

Ela estava lavando roupa no quintal, quando "o encapuzado" pulou o muro e a rendeu com a metralhadora que portava. Sussurando, ordenou que entrasse na casa para que ele pudesse se esconder. Caso fossem pegos, a mataria.
A polícia passou reto pela frente da casa, pois perdera o rastro do guerrilheiro.
Já relaxado, disse à doméstica que precisava fazer algo que há tempos não tinha oportunidade e que ela deveria ceder. Era uma necessidade. Era em nome da revolução. Iria doer, mas sem dor, não haveria liberdade...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Julieta não sabia quem era seu pai. Nascera no dia da edição do Ato Institucional nº 5 e sua mãe sempre se estressava quando era perguntada a respeito. Hoje Julieta é advogada criminalista e sente vontade de arrancar pedaços de reboco da parede a dentadas toda vez que escuta 'Pra não dizer que não falei das flores'...

Nova campanha da Parmalat

2007-08-31T17:49:00.000-03:00

Onze anos depois, os mamíferos estão de volta, desta vez pela agência África.
Os protagonistas são os mesmos, mas mais velhos, usando (ou pelo menos pendurando no pescoço) as mesmas fantasias, dando a entender que eles cresceram fortes e saudáveis tomando leite Parmalat durante todos esses anos.

Dêem uma checada lá. O site é fraquinho, mas é interessante pela explicação da campanha:

http://www.mamiferosparmalat.com.br/

Pérolas de sabedoria - capítulo I

2007-08-31T16:20:00.000-03:00

Hoje, eu e meus convivas conversávamos sobre o suicídio.
Para nós ocidentais, é um assunto meio espinhoso, já que a maioria das nossas religiões prega que caso tiremos nossas próprias vidas (cada um a sua, claro!), estaremos cometendo um pecado mortal.
Pecado mortal? Porra! Já não estamos nos matando? Isso, para mim, está mais para um pecado redundante, mas foda-se.
O que importa é que a conversa era sobre suicídio. Eu disse conversa? Pois é, foi mais um rápido bate-papo sobre algo que precisávamos conversar, mas que, por total e completa falta de tempo, acabou virando uma miniconversa sobre suicídio. Estranho, eu sei. Mas entre profissionais do nosso segmento, isso é muito comum. Pessoas como nós sempre precisam acertar os ponteiros a respeito de coisas importantíssimas que poderão mudar o mundo, mas acabamos por conversar de maneira séria sobre frivolidades inúteis.
Bom, depois de debatermos muito seriamente sobre quem falaria a besteria mais inútil a respeito desse assunto tão 'tabútico' (adoro neologismos!) e cabeludo, competitivo como sou, decidi encerrar com a merda suprema:

"Senhores, não é prudente tentar o suicídio. Isso é o tipo de coisa que, se dá certo, é para o resto da vida."

Caça às bruxas

2007-08-29T17:43:00.000-03:00

Ultimamente os ataques à Publicidade em geral têm crescido de maneira assustadora.
Claro que tem um monte de gente que vai dizer que quer mais é que se foda, pois não passamos de um bando de maconheiros que ganha dinheiro inventando necessidades. Ok, alguns de nós são (ou pelo menos experimentaram a fumaça do vizinho num show do Mötorhead em tal ano...). Mas, vamos deixar uma coisa bem clara: NÃO INVENTAMOS NECESSIDADES!!! Elas estão lá e os seres humanos comuns não as enxergam. Nós simplesmente as fazemos mais visíveis e só.
Enfim, voltando aos ataques, no dia 28 de agosto, última quarta-feira, saiu uma nota na Folha de São Paulo do Ruy Castro, falando sobre a culpa da Publicidade no aumento do consumo do álcool pela população brasileira.
Era só o que faltava. Não basta ter nossa profissão maculada pela falta de escrúpulos do Duda Mendonça (que apesar dos pesares é um excelente publicitário) e pelo Marcos Valério (que nem publicitário é...), agora temos que aguentar a Santa Inquisição procurando pelo em ovo nos intervalos comerciais.
Essa perseguição já rola há algum tempo, quando a ANVISA resolveu começar a meter o bedelho na publicidade de bebidas alcoólicas veiculadas em TV. Depois, o chato do Gilberto Dimenstein resolveu carregar o estandarte também, apoiando a iniciativa da ANVISA. Ainda bem que algumas pessoas lembravam que um órgão chamado CONAR já fazia tal regulamentação e ignoraram tais pessoas.
E agora mais essa...
Diz o Ruy Castro no final do seu texto: "A juventude e a TV brasileiras ficarão mais saudáveis se o governo banir do vídeo, pelo menos das 8h às 20h, a mentira de que cervejas, vinhos, "ices" e "coolers", por conterem "pouco álcool", são inofensivos. A diminuição nos índices de acidentes de trânsito e de violência sexual e doméstica dirá melhor."
Caraças! Por que não pensamos nisso antes? Talvez seja por iniciativas como essa que não vemos mais a juventude e a TV brasileira consumindo cigarros, né!?
Vai procurar o que fazer, Ruy Castro!

Pequeno miniconto fictício de mentirinha I (só para exercitar...)

2007-08-28T18:13:00.000-03:00

Atendimento de Agência de Publicidade

Me lembro como se fosse hoje, ela entrando no puxadinho que usava para espaço da minha agência. Era daquelas bem rampeiras, usando roupa barata, mas provocante. Cheirando a Rexona e Neutrox, mas bem gostosinha.
Ela queria que eu escrevesse um texto de classificado para atrair mais clientes, já que a boite estava com poucos e péssimos freqüentadores. Topei assim que ela me disse que o pagamento seria com "prestação de serviços".
Atualmente ela presta serviço como atendimento da minha agência, trazendo seus clientes noturnos e suas respectivas empresas.
De vez em quando também como ela.
Ossos do ofício.

Gourmet

2007-05-31T11:22:00.000-03:00

A responsável pelo fim dos Beatles agora é responsável, digo, uma das muitas responsáveis pelo fim da minha paciência. A auto-proclamada 'artista plástica' comeu um cachorrinho para protestar contra a caça a raposas no Reino Unido. Para completar o quadro (desculpem pela referência infame) ela escolheu a raça favorita da rainha Elisabeth, o corgi.
Tudo bem, vá lá, comer um cachorro não tem nada de mais, afinal, quantos já não foram degustados na China, Coréia e outros lugares!? Eu mesmo não me faria de rogado numa situação de extrema necessidade. Repito: EXTREMA NECESSIDADE, já que adoro cachorros e não seria capaz de uma maldade sequer contra o melhor amigo do homem. Mas, como disse, não hesitaria em separar o lombo e as coxas do totó pra matar uma fome não prevista no roteiro.
Mas, convenhamos, a mulher é uma retardada, assim como todos esses ativistas de direitos dos animais. Diz ela, de acordo com a reportagem da Folha, que preparou o prato com um cachorro que morreu de causas naturais num canil. Ou seja, ainda por cima comeu carne de cachorro velho! Quem é carnívoro como eu sabe que quanto mais velho o animal abatido, mais rançosa sua carne.
Fiquei imaginando a cena: ela e o Mark McGowan (outro ativista mongol) na porta da cela do canil, olhando o animal agonizando, num último suspiro morrendo de velhice, discutindo como ela usaria a grana que ela recebe de direitos autorais das músicas do marido falecido e quem eles contratariam para fazer o prato de cachorro velho. Doença!
Na boa? Mais legal seria se eles tivessem comido merda de cachorro ou vômito canino. Tá bom, vai! Não iria ser um protesto a altura, mas seria bem mais condizente com a saúde mental da viúva do Lennon.
Eu fico pensando, por que não caçar raposas? Como eu gostaria de, no dia em que eu for ao Reino Unido, poder participar desse esporte tão tradicional, tão aristocrático. Que se fodam os ativistas e pacifistas! Nossa civilização foi construída com base na selvageria, na violência, na caça e no nosso predomínio sobre as outras raças.
Hoje somos os seres civilizados que somos por conta dos atos obcenos e irracionais dos nossos antepassados. Por que não saudá-los em agradecimento, celebrando representações das cerimônias e atos feitos por eles? Quando criança, eu matava passarinhos com meu estilingue e nem por isso me sinto culpado ou acredito que vou pro inferno.
Por que esses ativistas, em vez de se preocupar com a caça a uma raposa, não se juntam ao Bono Vox (outro pilantra de marca maior) para protestar contra a fome, a pobreza e a guerra por território?

Que merda! Tou ficando velho, intolerante e ranzinza... Quando der, vou falar mal dos vegetarianos também...

Direitos individuais de cada um...

2007-05-23T09:49:00.001-03:00

Ontem pudemos acompanhar um dos picos da espasmódica greve de alunos da USP.
O episódio em questão foi o piquete na Física. Algumas coisas a respeito li no jornal, vi no noticiário e escutei pelo rádio. Mas tive acesso a informação privilegiada, que não vai acrescentar em nada em termos de teor jornalístico, mas que vale para nos fazer pensar.
Minha esposa é aluna da pós na USP e teve que ir à Física, justo ontem, e pode acompanhar uma parte do bate-boca entre os piqueteiros e alunos que queriam entrar no prédio. De repente, num momento Chê Guevara, um aluno grevista grita ao outro que tentava entrar: "Você está ferindo o MEU direito constitucional de fazer greve!!" Vou cortar a cena aqui, pois o restante já saiu no jornal.
Mas farei uma análise da frase proferida pelo aprendiz de guerrilheiro meia-oito.
Ele diz que tem o direito constitucional de fazer greve. Não vou nem discutir esse direito, pois o presidente dele tá querendo acabar com o mesmo, e a história desse referido direito não é bem assim. O que incomoda mesmo é que essa frase é tão 'umbigocêntrica' que ele se esquece de alguns outros direitos garantidos pela nossa Constituição Federal. Vamos lá:
Art 5º, II - 'ninguém será obrigado a fazer ou deixar de fazer alguma coisa senão em virtude de lei;' (Ou seja, se eu não quiser participar da greve, é MEU direito constitucional! Ele tem o direito de fazer, e eu o de não querer fazer. E ponto!)
Ainda no art. 5º, XV - 'é livre a locomoção no território nacional em tempo de paz, podendo qualquer pessoa, nos termos da lei, nele entrar, permanecer ou dele sair co seus bens;' (Conclusão: estou em território nacional e posso entrar no prédio da Física quando bem entender e nenhum piqueteiro pode me impedir, pois é MEU direito constitucional!!)
Enfim, só pelo escrito acima, o pentelho do piqueteiro feriu pelo menos dois direitos constitucionais de outras pessoas, de outros cidadãos. Isso porque eu não falei sobre invasão de propriedade, desacato a autoridade, promoção de desordem etc.
Acho justo o direito de greve, pois é uma das maneiras de fazermos nos ouvirem.
Mas, lendo com calma as reivindicações dos grevistas, senti o cheiro de maracutaia da grossa, já que uma delas é a revogação dos decretos do Governo para a universidade pública.
Explico: uma das partes desse decreto versa sobre a transparência na prestação de contas. Aliás, não vou explicar nada. Pra bom entendedor, pingo é letra.
Não é só aluno que tá interessado nesse decreto.
Basta ver a lista de reivindicações e procurar a agulha no palheiro.

Orgulho de ser brasileiro!

2007-05-22T11:17:00.000-03:00

Nenhum outro país é como o nosso.
Nenhum outro país tem seus três poderes tão bem integrados.

- O judiciário autoriza as investigações.
- O executivo investiga.
- O legislativo é investigado.

Brasil acima de tudo!

Novo Harry Potter o caralho!

2007-05-21T08:57:00.000-03:00

Eu quer é ver o Black Snake Moan!
Sim! Black Snake Moan é o nome do filme mais esperado do ano pelo Lelo!
Lendo a Veja desta semana, vi a foto da pitelzinha da Christina Ricci na seção Veja essa e resolvi ler o que passa pela cabeça da ninfeta. Olha, posso adiantar que é algo sobre andar nua pelo set de filmagem só pra sentir melhor a personagem que representa em Black Snake Moan.
Amigos (e amigas), vou lhes contar... O filminho que passou pela minha cabeça deixaria o mestre Rocco orgulhoso de mim. Essa menina já me desconcertava na Família Adams, agora que tá fazendo filme de gente grande então...
Se a trilha sonora do filme for a mesma do site, então posso dizer que o filme receberá 4 estrelas na escala 'do caralho'. Quatro apenas pois há um detalhe que mata nesse filme.
O que mata é o Justin Timberlake, ao lado da mini-musa e de Samuel L. Jackson, fazendo pose de "machão". Por ser sofrível como ator, não consegue convencer ninguém que é pegador nessa película (aliás, nem expondo os peitos da 'Sista' Jackson na final do Superbowl em 2004 ou fazendo ceninha de garanhão no EMI).
Na boa!? Nem vou falar mais. Confiram o site do filme, naveguem e entendam porque o consumo de água e energia elétrica durante o banho aumentarão esculhambavelmente depois da estréia.

Mais uma Teoria da Conspiração

2007-02-28T08:41:00.000-03:00

É incrível como a mente ociosa é capaz de pensar em merda com tanta facilidade.
No Carnaval, de folga da faculdade, sem preocupações, pude exercitar um de meus esportes favoritos, que é tecer teorias da conspiração.
Um dia, discutia com amigos qual seria o motivo de alguns programas permanecerem no ar, mesmo que suas audiências e seu conteúdo sejam uma merda.
Porque ninguém me tira da cabeça, também, que ninguém deve assistir essas merdas! Principalmente na Globo.
Zorra Total, Sob Nova Direção, Turma do Didi, entre outros... Quem, pelo amor de Deus, assiste esses lixos??
Tentando acessar os dados de audiência do Ibope, consegui ver apenas o top 5 semanal de cada emissora, na tal assinatura promocional. Enfim, nenhum dos programas anteriormente citados constam na lista da Globo. Mas aposto uma pizza quatro queijos que eles dão uma audiência ínfima, senão traço (audiência abaixo de 1 ponto, se não me engano, faltei nessa aula) se formos verificar as TVs que não têm o aparelhinho do Ibope. Claro! Aqueles que têm o aparelhinho com certeza colocam na Globo nesse horário e vão fazer coisa melhor.
Juro que não consigo conceber que alguém perca tempo na frente da TV assistindo aqueles lixos.
A única explicação que vejo é lavagem de dinheiro. Sim, só pode ser isso!
E eu até acho que as audiências alardeadas pela Globo não procedem. Sob Nova Direção com audiências de 17, 23 e 28??? HAHAHAHAHAHAHAHA! Por favor! Não subestimem nossa inteligência! É muita cara de pau que queiram que acreditemos nesses dados! E Zorra Total com 32 no ano de 2005? Só pode ser lavagem de dinheiro.
Além disso, fico tentando imaginar o porquê de outras coisas da Globo, como por exemplo, quem, além dos colegas de trabalho, acha aquele André Marques carismático, bacana o suficiente para continuar ancorando o Vídeo Show? Quem em sã conciência acredita que aquela rolha de poço debilóide é legal? Uma vez escutei de um amigo que o cara era, na época, campeão de quantidade de cartas de fãs. Cartas de fãs?? Devem ser cartas de psiquiatras alarmados com o franco crescimento de sua debilidade mental , juntamente com cartas de endocrinologistas desesperados com o aumento acelerado de peso do apresentador. Bom, tá explicado porque ele é âncora...
E a Xuxa? Um dos grandes mistérios da humanidade é o fato da 'Rainha dos Baixinhos' ainda estar nas telinhas. O seu programa é cada dia pior, mas ela tá lá.
Pelo amor de Deus, alguém me explique!!!

Laiá-laiá!

2007-02-14T10:20:00.000-02:00

Ah! O Carnaval!
Que epocazinha mais de merda!
Basta ligar a TV nos canais abertos que você entra em contato com aquela energia 'contagiosa' da festa do povo.
Principalmente na Rede Globo, que já em dezembro começa a colocar uns teasers com a Globeleza (que na minha modesta opinião é a única coisa que vale a pena ser vista, juntamente com corpos sarados e sacolejantes das modelos-atrizes-madrinhas de bateria).
Mas o que mata mesmo são os sambas-enredo. São de foder mesmo! As letras são as mesmas todos os anos e os sambistas têm a pachorra de dizer que o tema é diferente. As batidas são idênticas umas às outras. E quando não tem mais nada a dizer depois de quatro frases que rimam 'ambição' com 'emoção' e 'magistral' com 'sepulcral' (não me perguntem com que lógica), todas, eu disse TODAS, as letras emendam com um 'laiá'.
'Laiá' é aquele recurso usado quando a criatividade acabou ou quando não sabemos a letra música. Pode ser um simples 'laiá' mesmo, ou repetido duas ou mais vezes. Pode ser uma variação, como 'lá-rá'. Pode ser também um 'aê', um 'lá-lá' ou mesmo o 'sofisticado' 'di-di-di-di-di-diz!'.
E não para por aí! As coreografias são idênticas entre as escolas, as porta-bandeiras e os mestres-sala fazem os mesmos movimentos e toda escola de samba tem uma ala com um monte de velhinhas e gordinhas, vestindo saias-balão e turbantes na cabeça girando sem parar, chamada ala das baianas...
Que merda! Tudo igual!
O foda também é ver aquele monte de artistas que passa o ano todo xingando pobre, ignorando mendigo na rua e andando de carro com o vidro fechado dizendo que eles amam o Carnaval pois é nesse momento que eles ficam lado a lado com o povo, sentindo toda aquela energia e espontaniedade.
Não tem nada no Carnaval que se salve. Até a porra daquela música que diz que 'quem não gosta de samba, bom sujeito não é...' me faz gostar menos ainda desse lixo.

O que nos resta é ficarmos entocados em algum lugar com ar-condicionado, comida e cerveja, muitas horas de MP3 e DVDs, esperando o Carnaval acabar e o ano começar.

Gravidade + Relatividade = ...

2007-02-14T09:54:00.000-02:00

Têm coisas que não dá para entender mesmo.
Ontem duas notícias me deixaram com um nó na cabeça (mais um para a minha coleção): uma de um pára-quedista que sobreviveu a uma queda de mais de 4572 metros na Nova Zelândia (!) e outra sobre uma estudante que morreu ao cair de uma tirolesa a 15 metros, em Maceió. O fator bizarro não está só na diferença absurda entre as alturas e seus desfechos, mas também suas conseqüências.
O instrutor de skydive, após sair do hospital, recebeu US$ 20 mil para contar sua história. A família da menina arcou com as despesas do enterro e o dono da tirolesa (indiciado por homicídio culposo, cujo julgamento vai resultar em cesta básica) diz que a estudante abriu o mosquetão por ansiedade.
Conclusão: vale mais a pena "buscar a morte rápida" (como meu chefe se refer aos esportes radicais) fora do Brasil. Além de ser chique, você tem maior probabilidade de sair vivo, com un trocos no bolso e sem despesa nenhuma para sua família!

Congestão

2007-02-12T09:10:00.000-02:00

Algumas coisas que são produzidas pela indústria da comunicação às vezes me enchem de vergonha de ser publicitário.
Como por exemplo aquele comercial do ENO, protagonizado pelo Tiozinho Groismann.
Tudo começa com dois amigos largados nos sofás da sala, quando um deles reclama da azia que o incomoda. Eis que surge uma brilhante discussão intelectual sobre a forma correta de dizer 'sal de fruta'.

- Péra aí: é sal 'dji' fruta, ou sal 'de' frutaish?

O engraçado é que a campanha quis lançar uma discussão engraçadinha, do tipo pra fazer pensar (duh!), mas que a produção cagou na hora de escolher e dirigir os atores. Tá bom! O roteiro não é lá essas coisas, mas a produção poderia ter dado uma ajudinha.
A dicção dos atores é sofrível! Nada contra o sotaque carioca da campanha, mas os dois atores realmente foderam de vez o comercial! Não se sabe, ao final dos trinta segundos, se a pergunta era referente ao 'fruta' / 'frutas' ou se o certo é falar 'dji' ou 'de'. Já que quiseram fazer um comercial 'educativo' (huahuahuahuahuahuahua!), que dirigissem melhor esses dois canastrões.
Foi a mesma coisa com aquele comercial do Tic Tac, em que a deliciosa modelo diz em alto e bom som 'MENAS de uma caloria'. Uns meses depois (sim, MESES) editaram a fala da mocinha.
Depois metem o pau em nós publicitários e não se sabe o porquê.

Festa da uva

2007-02-08T10:43:00.000-02:00

Não bastasse as pensões bem servidas que temos que pagar (quando me refiro a nós, quer dizer que o dinheiro sai dos impostos que pagamos) aos pobres ex-guerrilheiros e ex-exilados, ainda teremos que arcar com o tratamento psicológico de um homem que estava na barriga da sua genitora (então guerrilheira) quando foi presa em 72. Parece que isso causou traumas irreversíveis nele.
Realmente, chegamos num ponto que é pura banalização. Um sujeito que opta por pegar em armas para combater um governo, assalta, mata e destrói patrimônio público, quer indenização na Nação? Não importa o motivo! Nada muda a figura de um crime!
Ok, os advogados são muito bons mesmo, pois conseguem que os seus clientes mamem nas tetas do governo. Fazer o que? Vamos pagar.
MAS UM FETO?
Alguns podem dizer: 'Poxa! Mas ele não tem culpa da mãe ter feito o que fez' ou 'Ele não tinha opção.' Cazzo! Então que vá se entender com a mãe, que é a culpada de ele ter passado o constrangimento de estar atrás das grades antes mesmo de ter nascido!
Não digo que foi lindo o que aconteceu nas décadas de 60 e 70. Nem que um lado tinha razão e o outro não. Mas é foda ver uns caras por aí, recebendo indenização porque teve que morar em Paris, ou porque o governo da época achava errado pegar em armas para tentar destituí-lo em prol de um ideal utópico.
Não vou me espantar se, daqui a alguns anos, abrir o jornal e me deparar com uma notícia sobre alguns membros de facções criminosas pedindo indenização, justificando que seus crimes eram apenas para protestar contra a política carcerária...

Teoria da Conspiração

2007-02-07T11:48:00.000-02:00

Hoje saí cedo de casa, sem tempo de ler os jornais.
Mas, terminadas minhas obrigações, entrei na página da Folha Online para checar as últimas.
Bom, já de cara aparece a nota sobre os ataques de ontem à noite. Lá em baixo, alguns links de notícias relacionadas ou no mesmo 'caderno'. Uma delas me chamou a atenção: sobre assaltos simultâneos a bancos em diferentes Estados.
Eu tenho uma vocação incorrigível para tecer teorias da conspiração. Mirabolantes, diga-se de passagem.
E ninguém me tira da cabeça que tudo isso tá relacionado!
Ataques desferidos em São Paulo (supostamente pelo PCC), praticamente juntos com assaltos a bancos em outros Estados.
Por que? Dispersão da atenção, distração. Explico...
Atentados (com características terroristas) numa grande cidade (vale ressaltar, a maior do País) chama a atenção praticamente que do mundo todo, quanto mais do Brasil. As autoridades passam a se preocupar com o Estado, que por coincidência é o berço de uma das maiores organizações criminosas do País. 'Poxa!', pensam os responsáveis pela Segurança Pública, 'Isso tá com cara de artifício de distração! Vamos reforçar a segurança nos bancos de São Paulo' É fato (relevante) que a tal organização está com dificuldades financeiras, devido ao arrocho que o MP está promovendo, levantando e congelando contas de laranjas, cortando pela raíz as fontes de rendimentos, etc. O próximo passo, inferido pelo MP, seria a intensificação aos assaltos a bancos. Tudo se encaixa.
Porém, o que me leva à tal teoria, creio que o PCC já não é um organismo unicamente paulista. Acho que já existem células atuantes em locais estratégicos fora do Estado. Além disso, o 'partido' domina muito bem as táticas guerrilheiras latino-americanas, dando sensações de deja vu em muito contemporâneo da década de 70.
Quem garante que tais assaltos em MG, BA e PI não foram cometidos pelo mesmo grupo que promoveu ataques em São Paulo, ciente da comoção e total desvio de foco causados pelos incêndios e tiroteios contra PMs?

Sei lá se procede, mas pelo menos ecxercitei um pouco a minha paranóia conspiratória...

A insustentável 'estupideza' do ser*

2007-02-07T08:10:00.000-02:00

A cada dia tenho mais certeza que o ser-humano é uma aberração da natureza, especialmente quando me refiro à inteligência (e podem acreditar que incluo a mim e a todos os que me lêem neste momento). A sua capacidade de agir estupidamente, principalmente em bando é incrível!
Alguns de nós, bípedes implumes, às vezes temos surtos de inteligência relâmpago, aliados à uma vontade irresistível de fazer algo certo e que possa ajudar àqueles que não comeram fígado na primeira infância. Durante esses surtos, uma idéia interessante surge e, por até ser boa, vai resolver o problema de um monte de gente.
A idéia então é apresentada a um grupo em questão. Num primeiro momento, individualmente, já que as necessidades são individuais e requerem adaptações específicas (o surto de inteligência às vezes tem um período de exacerbação prolongado). E ainda nesse primeiro momento, os indivíduos aceitam a proposta, já que foi proposta uma solução para os seus problemas. Felizes, esses seres se reúnem para contar a novidade.
Aí é que vem a merda...
Sempre tem uns dois no grupo que aceitaram a proposta, mas no fundo queriam mais. Acharam um absurdo aquela solução 'pífia', pois tinham um projeto mirabolante que solucionaria seu problema um dia. Para completar, não se conformam com a felicidade dos outros integrantes do grupo. 'Aqueles pobres coitados não sabem de nada!'
Então partem para a desestabilização do grupo, chamando-os de burros e cegos por não estarem vendo que a solução proposta, na verdade, é só uma maneira de prejudicá-los. E que a situação anterior era melhor. Na merda, mas melhor.
O bando, então, decide ficar na mesma. Mais vale ficar na mesma do que tentar algo novo. 'Vamos dizer àquele idiota que a idéia pode ser boa pra ele, mas não serve pra gente!'
E assim termina mais um capítulo da 'estupideza' coletiva humana, em que até temos a oportunidade de melhorar, mas por conta do nosso déficit de inteligência, continuamos a comer capim.

* Os e-mails do meu chefe sempre vêm com uma citação após sua assinatura. A que está agora é do Guimarães Rosa: "O sapo não pula por boniteza, mas por precisão". Gosto do estilo GR de escrever.

Dedo Nervioso

2006-05-14T16:55:00.000-03:00

Ontem o ministro dos hidrocarbonetos da Bolívia, Andrés Soliz, declarou que se Evo Zacarias Moralles não tem "cojones" para acusar o Brasil de contrabandista, ele tem. E não pára por aí. O objetivo é livrar o país da presença dos fazendeiros brasileiros de soja. Segundo ele, são uma presença incômoda.
"Tenemos que limpar los brasileños de nuestros terrictorios. Arrancarlos nin que seja usando la fuerza!" disse o ministro, numa demosntração prática de como pretende executar o plano.

Vai comer ou embrulha pra casar?

2006-05-10T14:49:00.000-03:00

"Especialistas dizem que a evolução aparentemente programou as mulheres para reconhecer homens interessados em propagar a espécie."

Ou seja, não importa se você é feio, gordinho, chato, pobre, com a cara cheia de espinhas.
O importante é você querer propagar a espécie e deixar bem claro na sua cara, como diz na reportagem acima.
Como? Ainda não descobri. Aceito sugestões.

Boca nerviosa

2006-05-10T13:56:00.000-03:00

¡… y cuando acabarmos las expropiaciones,
iré a comer todo en apenas una mordedura!

Gozada...

2006-05-09T15:03:00.000-03:00

Compras

2006-04-25T13:38:00.001-03:00

Eu sei que muitas coisas que escrevo aqui são clichês. Mas o que seria de nós se não fossem os clichês?
Outro dia, fazendo compras, comecei a pensar em algo que já haviam me falado, sobre a diferença entre homens e mulheres fazendo compra de roupas ou sapatos em um shopping center. Todo mundo sabe, inclusive as mulheres (por mais que finjam não saber), que homens entram na loja (em UMA loja), vão direto ao local do seu interesse, pegam, experimentam bem rapidinho, pagam, vão pra casa e depois olham com mais calma.
Já a mulher...
- entra nas lojas (quando eu digo "lojas", quero dizer muitas lojas no mesmo dia);
- olha todas as prateleiras, araras, cortinas, tapetes e decoração da loja, a roupa que a vendedora está usando naquele momento e mais tudo aquilo que não interessa naquele momento;
- volta ao começo e olha tudo novamente, dessa vez pegando as peças que lhe interessam;
- chama a vendedora (isso quando ela já não está pendurada na mulher, dizendo o quanto aquele saco de estopa estampado ficaria bem com uma calça "gins" e um sapatinho chanell) e pede que traga os modelos no tamanho "X", mas um de cada cor;
- a vendedora desce do estoque com uma pilha de roupas (e um princípio de hérnia de disco);
- a mulher vai ao provador e fica algumas horas lá;
- se olha de frente, de costas, de um lado, do outro;
- chama a amiga pra dar conselho;
- chama a vendedora pra dar conselho;
- chama a outra vendedora;
- chama a gerente da loja;
- pega o celular e tenta descrever as peças que tem na mão para a mãe pra ver o que ela acha;
- fica em dúvida entre o florido e o de oncinha;
- meia hora pensando e leva o preto, pra chegar em casa e ver que o rosinha ficaria melhor...

Levando-se em consideração os dados acima, pergunto: Por que as mulheres insistem em levarem a nós homens pra fazer compras com elas??
Vou confessar, é um tormento fazer compra com mulheres. Não tenho paciência pra dizer que cor é melhor. Não tenho sensibilidade pra dizer se o pink combina mais com risca de giz que o areia. Aliás, homem é como monitor antigo, só enxerga monocromático ou 16 cores. Que cazzo é uva, fucsia, areia, gelo? Onde estão as cores que conhecemos? O vermelho, o preto, o branco o verde, o azul, roxo e marrom? Que porra é turquesa??
E ficar fora do provador? Enquanto ela fica lá dentro, com banquinho, ar condicionado e se divertindo (sim, mulheres não fazem compras, se divertem), a gente não pode nem sentar, nem conversar com ninguém. Nem com o cara ao lado, que está tão emputecido com a sua mulher quanto eu com a minha!
E sabe o que é pior? Quando a mulher vem pra você e diz: "Fulaninha, minha amiga, namora com um cara que não liga em fazer compras com ela, aliás, adora!" À amiga, só duas alternativas: ou o cara está usando um artifício pra chegar no irmão halterofilista dela, ou simplesmente não comeu, mas vai fazer o jogo até lograr êxito. Na maioria das vezes é a segunda opção mesmo.
É batata! O cara adora fazer compras na Marisa com a moça? É porque quer comer! O cara vai no cinema assistir comédia romântica estrelada pela Julia Roberts com a moça? É porque quer comer! Diz que Luis Miguel tem uma bela voz e não liga de dizer que o cara é bonitão? QUER COMER!
Por isso, mulheres, não se iludam com aquele Don Juan que é um poço sem fundo de sensibilidade e paciência (e que ainda por cima sabe combinar roupas usando a técnica ton-sur-ton como ninguém). Homens héteros sensíveis não existem. Existem homens gays (meus amigos gays sabem que não sou homofóbico ao afirmar isso) e homens que querem comer mulheres.
Só isso.

Adendo 2 da piada 2...

2006-03-16T13:22:00.000-03:00

Tou emputecido mesmo!

Vou imprimir e colocar no meu carro hoje mesmo:

Adendo da piada 2

2006-03-16T12:57:00.000-03:00

Em tempo:

eu sou um puta dum profeta também!!

Clique e seja iluminado(a) também!

Tá virando piada... 2

2006-03-16T12:22:00.001-03:00

Realmente, Charles De Gaulle era um profeta. Daqueles de deixar Nostradamus no chinelo. Em 1962, quando proferiu "O Brasil não é um país sério" (dizem seus defensores que a frase não é dele, mas do jornalista Luiz Edgard de Andrade), ele não se referia ao governo da época, nem ao passado do nosso País. Ele previu a chegada de uma nova era na política brasileira, em que aqueles que eram os "subjulgados" virariam a mesa e iriam para o poder. E já no poder, teriam controle total e absoluto sobre tudo, tudo mesmo! Inclusive sobre a justiça, cuja imparcialidade até o momento era sólida como vento.
De Gaulle previu também que, no poder, os ex-oprimidos iriam à forra, correndo atrás do que não tinham nos anos de penúria. Que, além disso, iriam caçar seus antigos inimigos impiedosamente e julgá-los. A justiça finalmente seria imparcial.
Mas, a frase em questão se referia a um outro episódio: o dia em que a justiça distorceu o sentido da palavra justiça.
Um homem culpado confesso iria, através da lei, se calar para não incriminar a outros nem a si próprio, utilizando-se de um artifício fornecido por aqueles que deveriam zelar pela justiça e que, ao invés disso, fazem piada dela.
Dela e de todos nós, cidadãos desse país entregue nas mãos de pizzaiolos.
Fico me perguntando, por que os caras-pintadas não saem mais nas ruas exigindo ordem?
Mas, me olhando no espelho, vi que os caras-pintadas saem todos os dias pelas ruas, mas com uma pintura diferente no rosto. Não mais de protesto, mas de impotência...
Obrigado, STF, pela fantástica lição de moral!

Novas Idéias facilitam sua vida!

2006-03-14T13:00:00.000-03:00

Esqueça tudo o que você já viu ou ouviu sobre isso!
Esqueça todo o trabalho que você teve até agora!
Esqueça aquele cansaço depois de perder horas com isso!
Esqueça que você antes tinha que pagar uma fábula por tudo isso!
Esqueça o trabalho que você tinha antes quando esquecia!

Esqueça de verdade!
Pois nada disso valia a pena mesmo ser lembrado...

Já tá virando piada... 1

2006-03-09T16:16:00.000-03:00

É incrível como o tráfico de drogas já está institucionalizado no Rio de Janeiro!
Hoje, pela manhã, assistia o Bom Dia Brasil, que mostrava a reportagem da ocupação das favelas cariocas pelo Exército. Tudo por conta dos 10 fuzis e 1 pistola roubados de uma instalação militar.
Bom, como eu costumo dizer pro povo, "não mexam com o Exército". Enfim, a desconfiança na caserna caiu em cima do tráfico, que anda de olho nos paióis militares desde que se instalou no Brasil. Então, "Pelotão, sentido! Ordinário, marche!". E toca pro morro essa viatura!
Ironicamente, as polícias civil e militar resolveram apoiar o EB nessa empreitada. E não é que a empreitada tá fazendo barulho?!
Há 5 dias as tropas fecharam as principais vias de acesso às favelas, ocuparam os morros e favelas horizontais, trocaram tiros uma vez com o tráfico e mataram um garoto que "assistia a tudo de uma laje com um guarda-chuva (my ass que era guarda-chuva) na mão". E, como dizem no Rio, a chapa tá esquentando pro lado dos traficantes.
Enfim, o BDB mostrava um morador da favela, que não quis se identificar, dizendo que era um absurdo o Exército ir lá e dar tiro nos moradores. Na seqüência, mostram outros moradores fazendo protesto contra a ocupação.
PelamordeDeus!! Que porra é essa?? Enquanto os traficantes impõem suas leis na favela, matam e intimidam os moradores, tudo bem. Mas com gente fardada, atirando nos traficantes... que já viraram 'simples moradores da favela'!!
Pra completar, lendo hoje o jornal, dou de cara com o seguinte texto: "'As armas já estão para aparecer. O prejuízo que a ação do Exército está causando [ao tráfico de drogas] já dava para comprar muito mais do que dez fuzis', disse a pessoa, que deu entrevista sob a condição de anonimato."
Ou seja, a grande preocupação lá nos morros não é a ocupação do Exército em si, que realmente é bastante intimidadora, mas com o dinheiro que eles estão perdendo com os negócios não realizados!! Isso é puro Kotler de Medelin!!
O playboy não sobe o morro pra comprar farinha, o avião não desce pra abastecer o ponto, as armas e munições não chegam mais, por isso o poder de fogo deles está se acabando. E, pasmem, o CV está se mobilizando para entregar as armas logo e acabar com o cerco, para assim seu negócio voltar ao normal, pois "a venda de drogas está prejudicada"!
É inacreditável! E ainda por cima, ainda sou obrigado a chegar no Rio e ter que negar um passeio pela Rocinha, "para conhecer o sistema a complexidade e a diversidade da maior favela...".Puta que o pariu! Agora é bacana andar de jeep pela favela, sabendo que aquele passeio é permitido pelos traficantes, pois não oferece risco às suas operações?
Olha, adoro o Rio e acho uma judiação a situação lá. Anos e anos sendo estuprado por governantes ineptos e dominado por uma emissora imbecilizante que lucra cada vez mais com a merda toda que tá lá. Mas é de se fazer pensar em alguns pontos:
Por que os moradores das favelas estão tão indignados, se seus direitos não estão sendo cerceados?
Por que as ONGs locais também protestam?
Será que, ao devolverem as armas, os traficantes serão deixados em paz pela polícia?
E, por Tutatis (como diria Obelix), por que a polícia ainda não tinha feito uma operação como essa, estrangulando o fluxo das favelas, impedindo os traficantes de ganharem o seu pão, vigiando estradas, etc?
Será que ninguém ainda se ligou que o tráfico no Rio já é instituição e patrimônio da cidade?
Que merda! Depois ainda dizem que eu sou ranheta...

Piadinhas Infames

2006-03-08T16:09:00.000-03:00

Qual o cúmulo da feminilidade?

Entrar na TPM no dia 8 de março.

Parabéns, mulheres! Por escutarem uma dessas pelo menos a cada dia, vocês merecem pelo menos 364 dias de homenagem!

Liberdade de repressão

2006-03-06T15:18:00.000-03:00

Detesto chover no molhado, principalmente quando um assunto já está quase se esgotando. Mas até então, fiquei bem quietinho a respeito da tal liberdade de expressão ocidental.
Na verdade, eu já comecei a ficar meio engasgado com essa história das publicações das charges do profeta Muhammad. Além da falta de respeito, pois Muhammad é o símbolo maior da religiosidade e união do povo muçulmano em geral, foi de uma imensa cara-de-pau por parte dos jornais que alegavam a tal da liberdade de expressão (os mesmo jornais que ficam cheios de dedos ao falar de assuntos tabus, como anti-semitismo, homossexualismo, etc.).
Depois, vem uma nota que eu li no jornal sobre a apreensão de exemplares do "Protocolos dos Sábios de Sião". Tudo bem, vá! O livro não é nenhum tratado verossímil, tampouco tem suas teorias comprovadas, mas também não o considero ofensivo.
Junto de tudo isso, vem aquele monte de notícias que ouvimos sobre os "proporcionais" contra-ataques israelenses ao povo palestino, a retirada dos mesmos de seus territórios para a criação do Estado de Israel, as retaliações contra o legalmente eleito Hamas, e por aí vai.
Não estou querendo aqui fazer apologia ao anti-semitismo ou a qualquer outro tipo de preconceito, racismo, mesmo porque, tenho amigos (bons amigos, aliás) judeus, muçulmanos, homossexuais e negros (além do que, sou afrodescendente). Quero fazer apologia a duas coisas: à igualdade no direito à liberdade de expressão e ao respeito na liberdade de expressão. Uma dicotomia extremamente complicada, mas que faço questão de pô-la em prática.
Tenho, sim, o direito de falar o que eu quero, garantido pela Constituição (obviamente que o mesmo só me é garantido se não o fizer anonimamente). Mas tenho também o dever de respeitar. Respeitar a crença de alguém, da qual não compartilho. Respeitar a nacionalidade alheia. Respeitar a opção sexual do meu (minha) amigo(a). Tenho o direito de falar, de me expressar, mas NÃO DE OFENDER!
Pra completar, lendo o surra hoje, vi uma nota que já havia lido antes no jornal, sobre a tentativa fruastrada de retirada do Paradise Now no Oscar. E hoje, ao ler os premiados, que surpresa: Paradise Now perdeu prum filme sulafricano (duuuuhh!). Por que será, hein? A mesma academia que aclama Munique, apedreja Paradise Now...
Realmente uma palhaçada. Criticaram os nazistas e regimes facistas totalitários em geral, mas estão sendo imbecis na mesma proporção.
Cabe aqui aquele velho ditado, com uma pequena alteração:
Em se tratando de liberdade de expressão, aos amigos, tudo. Aos inimigos a lei, os mísseis, Guantanamo...

Oscar de cu é rola!

2006-03-05T21:10:00.000-03:00

Todos os anos, o Oscar é um festival de atores americanos vestidos da maneira mais brega possível que o 'american way of life' pode proporcionar. Meia dúzia aparece vestido com todas as peças de roupa pretas discretas e uma dúzia de atrizes gostosíssimas usando vestidos decotadíssimos ou com fendas fabulosas (que fazem este que vos escreve ficar pensando bobagens por mais de meia hora...).
Este ano, temos aqui nas estâncias tupiniquins duas transmissões principais: na TNT, com o Rubens E. Filho e na Globo com o José 'JK' Wilker. Os jornais passaram a véspera confabulando e inferindo qual será a melhor.
Na minha modesta opinião, as duas serão a mesma bosta, recheadas de comentários clichês~, rasgações de seda previsíveis, alfinetadas sem-graça e o mesmo discurso patriótico se perguntando o porquê a porcaria de Central do Brasil ou da merda de Diários de Motocicleta não ganharam, assim como Fernando Meirelles não foi indicado, blá-blá-blá...
Enfim, no surprises...
A dica mesmo foi assistir a divertidíssima cobertura da entrada com a Joan Rivers e a sua (portentosa) filha.
Um dos melhores momentos: "Se eu estou usando calcinha? Claro, meu querido! Faz parte do meu contrato com a emissora!" (J. Rivers ao ser questionada sobre sua calcinha...)
Terminou, mudei pra HBO e assisti o final de algum filme que não ganhou o Oscar. E por conta disso, legal bagarái!

TPM - Um ensaio sobre a sigla, sob a visão masculina

2006-03-02T17:10:00.000-03:00

Este texto eu publiquei no antigo Plug de Rosca, nos idos do 'blogger.com.br'.
Mas, conversando com uma nova amiga (aguardando seu retorno pra te linkar), lembrei dele, que estava meio esquecido no meu HD. Vou republicá-lo pra ver se me inspira.

Outro dia estava lendo uma matéria sobre TPM. Muitas coisas, como sintomas, eu já conhecia. Muitos deles deixaram cicatrizes nesse meu corpo já tão calejado. Mas lendo até o final, me deparei com uma afirmação que me fez pensar em escrever esse texto.

Uma mulher, com 32 anos muito bem vividos (pelo menos a foto deixava essa impressão), disse em tom de desabafo "nós mulheres sofremos muito com a TPM".

As mulheres sofrem com a TPM?

Será que a mulher tinha noção do que estava falando? Não discordo que a TPM realmente causa uma revolução na vida da mulher nos dias que se seguem nesse maremoto hormonal. Mas acho que o mais correto aí seria dizer "os homens sofrem tanto com a TPM".

Antes que as mulheres leitoras desse "humirde brógui" comecem a me xingar, vou tentar expor meus argumentos. Depois vocês podem até me esfolar.

Vou deixar de lado as minúcias fisiológicas, para não tornar o texto mais chato do que ele é, e porque a maioria das mulheres sabe de cor o que causa a dita cuja. Além disso, é uma visão masculina. Por isso, segundo a visão masculina, dividi a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda?"

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou", ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosivo do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo "tepeêmico". Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela e nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"

A resposta é um simples e seco "tá" sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um "tem certeza?", que é respondido mais friamente com um grunhido baixo e cavernoso "teeenhooo...".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tou aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda!? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede penico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?" você se pergunta. "Tudo bem." você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

Mais uma pérola 'internética'

2006-01-27T08:46:00.000-02:00

É velha, mas saudosa...

POESIA DE POBRE

"Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe
e o pobre toma no cu."

Perguntas Capiciosas 1

2006-01-26T16:47:00.000-02:00

Eu sei que é um assunto mais do que batido, mas preciso descarregar.
Muita gente já o discutiu mesmo, sob as mais diversas óticas, chegando a inúmeras conclusões, mas é uma coisa que se eu não falar me explode.
Sabe quando a sua mulher, noiva, namorada, caso ou coisa te faz aquela pergunta maldita? "Você acha que eu engordei?" Então, ontem fui assaltado por ela.
E depois de ficar mais de uma hora saindo pela tangente, com respostas evasivas, tentando desesperadamente mudar de assunto comecei a pensar. Pois é, às vezes eu faço isso, e muitas dessas vezes resultam em catástrofes.
Essa pergunta é extremamente perigosa. Não para o relacionamento, mas para nós homens mesmo. Pensem comigo: se eu respondo 'Imagina, amor! Você continua magrinha como no dia em que te conheci.' (que é a resposta recorrente de 10 entre 10 homens na face da terra), o que vai acontecer? Ela vai se sentir segura, achando que é a Kate Moss e vai arrombar no consumo de doces e outras gostosuras calóricas. Conclusão: se ela realmente estava um pouco acima do peso, fodeu, ela vai engordar ainda mais. E isso ainda tem um efeito colateral extra, que é o dela repetir a mesma pergunta todas as vezes em que se olhar no espelho e ver com os próprios olhos que realmente engordou.
Tão ruim quanto a resposta anterior, é você dizer candidamente que 'Sim, meu amor. Você deu uma engordadinha.'. Isso é motivo para serem acionadas todas as ogivas nucleares do mundo para uma mulher (não é preciso nem dizer que tal comportamento se potencializa na TPM). Possíveis finais para essa história: (a) ela vai olhar pra você com um profundo ódio e vai se entupir com bolo de chocolate, simplesmente pra acalmar o monstro depressivo que se apoderou da alma dela ao ouvir uma resposta sincera; (b) ela vai olhar pra você com um profundo ódio e, a partir daquele momento, fará uma dieta asceta, tomará doses cavalares de inibidores de apatite e nunca mais vocês comerão naquela pizzaria às sextas-feiras; e (c) ela vai olhar pra você com um profundo ódio e começará arrumar as coisas para sair de casa (isso se ela não resolver que VOCÊ é quem tem que sair de casa), pedirá o divórcio, se matriculará numa academia, fará dieta e lipoescultura, adicionará uns mililitros nos seios e te procurará em alguns meses só pra exibir o novo corpo e o novo namorado, 10 anos mais jovem que você.
Agora eu é que pergunto: por que elas fazem essa pergunta?
Em todas as situações acima, a gente sai perdendo. Se você mente, está fadado a viver com uma jubarte. Se diz a verdade, na melhor das hipóteses, ela ficará gostosa como nunca esteve enquanto estavam juntos, só pra outro usar.
Ou seja, ao ser perguntado sobre os quilinhos a mais de sua companheira, fuja! Fuja com todas as suas forças, pois, nessa situação, o destino reserva a todos os homens um final trágico e doloroso.

Sai o kilão do Buani, entra a...

2005-09-30T11:15:00.000-03:00

Até onde se pode entrar numa floresta?

2005-09-28T15:05:00.000-03:00

Foi com essa frase que começou o meu dia da volta aos treinos.
O fato que fez essa pergunta ser solta não importa, mas sim o seu significado.
A pergunta serve para você mensurar uma situação.
Não entendeu? Então vamos lá...
Você tem um amigo que adora fazer brincadeiras sem-graça. Na primeira que ele faz com você, você releva ("Ah! É meu amigo...). Na segunda, depois de todos rirem da sua cara, você fica chateado, mas ainda releva ("Se não fosse meu amigo..."). Na terceira você o manda tomar no cu, um pouco antes de dar um murro no meio dos cornos dele.
Outra situação...
Um cara manda flores para uma menina. Ela pensa "Uau! Acho que ele quer alguma coisa comigo!". Na segunda flor "Acho que ele quer namorar comigo". Na terceira já logo diz "Só dou se você casar comigo!".
Essa pergunta é bem capiciosa. Nos faz pensar em como iremos, para onde e até onde podemos ir. Nos mostra que em algumas situações, "simancol", prudência e respeito são essenciais.

Ah, ainda não sabe a resposta?
Só se pode entrar numa floresta até a metade.
A partir dali, você já está saindo.

Sem inspiração

2005-09-22T11:52:00.000-03:00

Na falta de inspiração, você pode dar uma olhadinha nesse link e roubar algumas idéias absurdas deles.
Ou simplesmente, faça como eu: roube o post de sua amiga.

Dado "Zé Pequeno" Dolabella é um dos campeões de scraps do Orkut

2005-09-21T14:00:00.000-03:00

Depois do TV Fama ter dado (trocadilho é uma merda) no ar o perfil no Orkut do Dado Dolabella (ou Zé Pequeno, como ele acha "da hora" ser chamado), a procura por ele foi grande.
Kibe Loco!, blog de leitura diária deste que vos escreve, também colocou no ar a história, com algumas coisinhas e outras coisinhas a mais. E a procura foi maior ainda.
E por que eu não me aproveitaria também dessa?
O fato é que daqui a pouco o cara vai ser matéria do Video Show. Não é o ator que mais recebe cartas no Projac, mas é o que mais tem recados carinhosos de fans no seu scrapbook.
Até o momento (13h55), são 100.038 scraps deixados no perfil do dublê de celebridade.

Isso é que é popularidade!
Confira você também e aproveite para deixar um recadinho para esse grande ator!

Classificados

2005-09-21T11:27:00.000-03:00

Das baboseiras que recebo pela Internet, a única que eu realmente gostaria que fosse verdade...

A triste vida de um boneco na PF

2005-09-20T14:02:00.000-03:00

Um absurdo!
Depois do sumiço de mais de R$ 2 milhões da sala-forte da PF-RJ, foi descoberto um fato estarrecedor.
A reportagem da Folha de São Paulo fotografou a entrada da sede da Polícia Federal no Rio e registrou que a segurança da mesma é feita por um BONECO. Isso mesmo, um daqueles manequins de loja de departamentos.

O fato é que, ao inquirirmos sua identidade, tivemos uma surpresa: o boneco é o Ricardão, o mesmo que foi funcionário da CET paulista na década de 90.

Ricardão, durante o expediente

Ricardão, 38, disse que quando foi afastado de suas funções no trânsito paulista, ficou desolado. Sua vida não tinha mais ação e começou a se sentir inútil, um peso morto para sua família. O passo seguinte foi o alcolismo e as drogas, que quase acabaram com sua vida. Depois de ter conhecido uma marionete, que também é pastor de igreja evangélica, Ricardão deixou seus vícios e prestou concurso para a Polícia Federal.
Já na academia, descobriu que não estava só: outros bonecos estavam lá também, inclusive como instrutores.
Hoje, Ricardão faz parte de um grupo de elite da PF, formado só por bonecos altamente treinados, que cuidam exclusivamente da segurança e do controle de entrada e saída nos prédios da instituição por todo o Brasil.
Ricardão diz não ter nada a ver com o caso do sumiço do dinheiro, já que não estava de serviço.
A equipe ainda tentou falar com o boneco que estava na segurança sábado e domingo (o que é contra a lei, já que os bonecos precisam de pelo menos 24 horas de descanso), mas ele não quis dar entrevista e pediu para não ser identificado.

B.D.P.: "Somos tratados como objetos"

O fato era que o outro boneco escondia uma terrível verdade. Informalmente, depois de algumas horas de negociação, ele nos contou que os bonecos trabalham em condições desumanas.
B.D.P., 29, nos disse que às vezes são esquecidos nos seus postos ou destratados por seus superiores. Ricardão, por exemplo, é constantemente chamado de folgado, mosca-morta e outros nomes perante seus colegas.
Ele e seu outro incógnito colega têm medo de serem responsabilizados pelo roubo e por outros crimes anteriores. Se forem acusados, eles poderão ficar presos em um armazém, onde aguardarão o julgamento desmembrados e com o ventilador desligado. Se considerados culpados, serão exonerados e terão que fazer trabalhos voluntários em postos de gasolina e lojas do Bom Retiro, em são Paulo.
Procurada para esclarecer as afirmações do agente especial, a comandante do Grupamento Especial de Bonecos, Delegada Bárbara Bionda, diz não saber de tais maus tratos e se comprometeu a investigar a fundo o caso.

Delegada Bárbara: "Não tenho conhecimento"

Nervosismo e má alimentação causam problemas digestivos em Lula

2005-09-17T15:57:00.000-03:00

Apesar de aparentar bastante calma e serenidade, o Presidente não está nada bem.
Fontes fidedignas garantem que ele não está nada bem e que um nervosismo repentino está causando até problemas de saúde em Lula.
Somado a isso, ele voltou a seguir sua antiga dieta pré-presidencial, acatando a sugestão de seu novo publicitário.
Segundo o profissional, que não quis se identificar, o Presidente precisava recuperar sua popularidade, desgastada desde que começaram os problemas em sua gestão. A solução, ainda segundo o publicitário, seria Lula retomar alguns de seus velhos hábitos, principalmente os alimentares.

Desde então, o cozinheiro do Palácio da Alvorada prepara para o Presidente delícias da comida brasileira que vão da dobradinha até a boa e velha cabeça de bode aferventada. Além disso, unindo o útil ao agradável, Lula voltou a freqüentar alguns lugares como botecos, pé-sujos, bibocas e bocas de porco, sempre visando estar mais perto do povo e se servindo de outros quitutes como coxinhas, ovos coloridos, calabresa ao óleo e cebola, batatas no azeite, empadinhas, ovos empanados, mortadela frita, churrasco grego, salsicha enroladinha e pão de torresmo.

Lula, depois de participar de uma degustação
de 25 receitas diferentes de cuscuz.

Como era de se esperar, o Presidente já desacostumado com tal dieta, além do nervosismo constante, passou a ter graves distúrbios gastrointestinais.

Por conta disso, só nesta semana foram mais de 3 funcionários que pediram afastamento da função de motorista oficial e outros 15 da função de guarda-costas.

A situação, a cada dia que passa está mais grave e incontrolável.
Nessa última semana, o Presidente não conseguiu se conter e acabou deixando escapar um gemido estranho, após aparecer em público suando frio, na XXVI FeiCus - Feira do Cuscuz, em Caixa Prego do Sul.
Ontem, os médicos do Palácio se pronunciaram, afirmando que não há problema e que não passa de um mal estar passageiro.

Hahahahahaha

2005-09-16T11:34:00.000-03:00

O que mais faltam inventar pra infectarem um computador?
Acho que os caras que tentam isso o tempo todo não se informam ou simplesmente acham que todo mundo é burro.
Olhem o que recebi hoje pela manhã no meu e-mail:

Agora, o que leva o sujeito a pensar que eu não controlo minhas contas e que acreditaria que meu nome no Cerasa ou quelquer outro cadastro de caloteiros me impediria de exercer meu direito/obrigação de votar?
Fora que o texto é extremamente mal redigido, ignorando completamente as normas de grafia ("apartir"??) e pontuação.
Por favor, em vez de se matarem estudando só programação para criar um vírus ou worm, estudem português também. Vamos respeitar a nossa língua...
Ou então, vamos voltar a mandar aqueles e-mails com títulos do tipo "Sandy Pelada", ou "Fulana do BBB transando na piscina"...

Nariz de Marcelo Camelo vale mais que bunda da Scheila Carvalho

2005-09-16T11:02:00.000-03:00

É incrível!
A notícia que realmente me chamou a atenção foi sobre a Scheila Carvalho posar nua (mais uma vez) na Sexy. Me chamou a atenção porque a Sexy é beeeeeeem mais ousada nas fotos (e closes) do que a Playboy e, convenhamos, ela pode posar quantas vezes quiser que nunca enjoaremos. O fato é que, lendo mais adiante, o Ricardo Feltrin (Ooops!) lançou que o cachê foi em torno de R$300.000,00.
Logo abaixo dessa notícia, tem outra que fala sobre o imbroglio Loser Manos X Chato Brown Jr. (a história que o nariz do Marcelo Camelo tentou quebrar a mão do Chorão). Segundo o mesmo jornalista, o Camelo quer mais de R$500.000,00 do Chorão por ter perdido alguns shows depois de ter seu nariz fraturado.

Ou seja, querem convencer a gente que a napa do mala do vocalista do Loser Manos vale muito, mas muito mais do que o tchan da Scheila.

Chorão, da próxima vez, faça o serviço direito e tente deixar a cara do chato parecida com isso aí em cima.

A gente acredita, Bush, a gente acredita

2005-09-13T13:58:00.000-03:00

Bush nega racismo na ajuda às vítimas

"O furacão não foi discriminatório,
e também não o será o esforço de auxílio"

Será? Vamos ver o que acontece depois do Ofélia terminar seu passeio da Flórida até Nova Iorque...

Maluf é personagem de um livro de Kafka

2005-09-12T10:05:00.000-03:00

Segundo José Roberto Batocchio, Maluf está na mesma situação de Joseph K., de "O Processo". O personagem de Kafka é preso, julgado e condenado sem saber o por quê.
Eu diria que, pra efeito de piada, claro, o advogado escolheu o livro errado.
(Fonte: Folha Online)

2005-09-08T11:33:00.000-03:00

Burrice é genética, afirmam americanos

Barbara Bush: Vida de pobres melhorou após Katrina

Acompanhe a seguir, algumas imagens que reforçam a teoria da mamãe:

A mãe do presidente americano George W. Bush, Barbara Bush,
disse nessa semana que muitas das pessoas pobres que foram atingidas
pelo furacão Katrina estavam em melhor situação agora
do que antes do fenômeno atingi-las.

"Todo mundo está impressionado com a hospitalidade"

"E muitas das pessoas que estão aqui hoje, você sabe,
era desprivilegiada de qualquer jeito.
Então isto está funcionando muito bem para elas"

Realmente, tá muuuuuuuito melhor...

2005-09-07T12:53:00.000-03:00

Catecismo à Carlos Zéfiro

Professora de religião é demitida na Itália por ser "muito sexy"
Fonte: UOL

Imaginem a mãe do Stifller, de American Pie, ou a Vera Fischer dando aulas de religião.
Pois é, parece ficção, mas é realidade. Pelo menos era em Fano, na Itália.
Após decretarem que era "sexy demais" para o cargo, autoridades religiosas decidiram que ela não servia mais para a função.
Veja as fotos e tire suas conclusões.

Fotos: Reuters

Não sei de onde eles tiraram isso.

2005-09-06T20:43:00.000-03:00

Voltando à ativa

Há algumas semanas, comecei uma série de entrevistas num processo seletivo de uma grande empresa do ramo telefônico. Finalmente a esperança voltou a aparecer em casa.
Resumindo a ópera: vaga interna, mas como fui indicação de alguém da diretoria, fui chamado para o processo.
A entrevista com a pessoa do RH foi muito legal. Simpática como todo funcionário desse departamente deve ser, me deixou bastante a vontade e me aplicou uma bateria de testes de LÓGICA e MATEMÁTICA. Até aí, tudo bem, se não fosse uma vaga para MARKETING. Bom, fiz a prova e fui razoavelmente bem, já que meus conhecimentos do 2º grau não se apagaram completamente. Como justificativa, o funcionário explicou que o gestor da área era uma pessoa de raciocínio lógico, que olha resultados como dados em planilhas e mais um monte de blá-blá-blás cartesianos.
Saí de lá com aquela velha despedida do "Aguarde o nosso próximo contato".
Duas semanas depois, chego em casa e escuto um recado na secretária eletrônica: "Compareça urgente para entrevista marcada com gestor da área. Você está classificado. Esteja aqui amanhã às 16h."
Nossa! É a minha chance! Miséria nunca mais!
No dia seguinte, refiz todo o ritual pré-entrevista de emprego: escolhi meu melhor terno, engraxei o sapato, fiz a barba depois do banho, me troquei e saí com bastante tempo de folga.Ao chegar lá, apesar da hora marcada, me deram um chá de cadeira pois, como descobri no final da entrevista, todos os classificados foram chamados no mesmo dia. Após uma hora e meia de espera, fui chamado pelo executivo responsável da área.Muito simpático, também me deixou bastante a vontade durante a entrevista. Começou com as perguntas básicas de sempre como "Me fale um pouco de você e de sua carreira", "Por que você saiu de lá?", "Quais suas ambições", "Qual seu sonho de consumo", etc.
Então, veio a pergunta crucial: "O que você mais gosta de fazer em Marketing?"
Depois da minha resposta, a pessoa me olhou com uma cara do tipo "Não acredito que perdi meu tempo com você" e me perguntou se eu sabia que tipo de profissional eles estavam procurando.A primeira resposta que me veio à cabeça (e a que acabou saindo pela minha boca) foi: "Não fui informado, mas como me chamaram, creio que seja alguém com o meu perfil".
Não satisfeito, o funcionário me fez outra pergunta, que no começo me pareceu inocente, mas se revelou comprometedora: "Qual sua última remuneração?"
Ao responder, ele me disse: "Como posso contratar uma pessoa que ganhava isso e terá que gerir funcionários que ganham praticamente o dobro?"
Na hora, minha cabeça travou. "O dobro do meu salário anterior? Caraca, quanto será que eles vão pagar para esse cargo então?" Fiquei sem resposta. Fui pego de calças curtas. Me senti um moleque da 8ª série discutindo com um veterano do 3º ano de faculdade. Logo eu que tenho resposta pronta pra tudo! Então, me dispensou dizendo que eu não tinha o perfil, me desejando boa sorte.
Saí de lá arrasado, com vontade de chutar o primeiro cachorro que aparecesse.
Cheguei em casa e desmontei no sofá, pensando comigo mesmo: "Por que me chamaram se eu não tinha o perfil? O que tem a ver meu salário anterior com a minha capacidade? Meu CV fala do começo ao fim que eu sou de planejamento, não de PROMOÇÃO. Que cazzo essa pessoa tinha em mente ao me chamar? Ela leu meu CV antes da entrevista?"

Bom, deu pra tirar algumas lições dessa encrenca:

- QI é ótimo! Muitas histórias de sucesso que a gente vê por aí só tiveram o final feliz por causa da boa e velha "indicação de uma pessoa que, tenho certeza, você vai adorar e se não adorar vou ficar muito decepcionado com você".
- QI não necessariamente quer dizer que você está contratado.
- As seleções estão ficando cada vez mais mirabolantes e sem nexo.
- Por mais que seu CV seja uma homenagem à objetividade e clareza, ninguém vai lê-lo com atenção.
- Não deveria ter me deixado abater pela afirmação do salário. Na próxima, não seguro minha lingua e respondo de bate e pronto: "E o que tem a ver competência com o fato de eu ter trabalhado em empresas pequenas que não têm salários condizentes com o mercado? Quer dizer que se meu último emprego foi como diretor de uma empresa pequena não posso alçar vôos mais altos?"

E a melhor e mais importante:

- Aquela empresa de merda não me merece mesmo.

2005-09-06T11:44:00.000-03:00

Rodízio

Prefeitura suspende rodízio de veículos em SP no feriado

Que legal! Não preciso sair antes das 17h de casa!

Pena que eu não preciso trabalhar amanhã.

Otimismo engarrafado

2005-09-05T14:44:00.000-03:00

Depois de um excelente fim de semana, levando uma vida de nababo, só aproveitando as delícias e mordomias de um hotel 5 estrelas, volto pra São Paulo e me bate uma depressão.
Não sei o que houve.
Pode ser que eu tenha lembrado que ainda precisava preparar as aulas de hoje. Ou então que ainda tinha que pagar o seguro do carro que venceu ontem, o que deve ter me lembrado que a grana ultimamente está meio curtinha. Pode ter sido um milhão de coisas diferentes.
O fato é que eu tava tão pra baixo, que resolvi almoçar em casa mesmo. Peguei algumas coisas que sobraram da sexta, misturei com algumas feitas hoje mesmo e pronto.
E como não poderia faltar, uma Coca 600ml pra ajudar a dar a descarga na última garfada.
Geralmente, me sinto muito feliz depois de comer um bom almoço, ou jantar. A comida estava boa. Então, por que cargas d'água eu ainda estava com aquela sensação de uruca na cabeça??
Sentei na frente do computador, pensando em como as coisas poderiam ser melhores.
Então, me bateu a sensação de que realmente poderia ser melhor. Que eu estava perdendo alguma coisa. Que parecia que alguém estava se dando bem no meu lugar! Caraca!
E se alguém, por algum desvio na linha do tempo, chegou antes de mim em algum lugar e viu alguma coisa antes ou foi visto antes? E se essa pessoa não merecesse aquilo, mas mesmo assim usurpou o "aquilo" de mim? A depressão piorou...
Então, tomei o último gole da Coca e tampei a garrafa. Eis que me veio uma curiosidade: o que é que estão escrevendo agora nas tampinhas de Coca? Faz um bom tempo que não reparo nesses detalhes, o que é imperdoável a um publicitário.
Dentro de um desenho de garrafa, na tampinha estava escrito: Pense Positivo.
Uma coisa foi crescendo dentro do meu peito. Uma sensação conhecida, mas há muito esquecida.
Ela foi aumentando, me fazendo pensar em muitas coisas ao mesmo tempo. Muitas cenas vieram à minha mente naquele momento. A coisa foi tomando uma forma e se esforçando para sair de mim e se fazer mostrar.

Então arrotei, como há tempos não arrotava. Um arroto que mais parecia uma onça com diarréia dentro de uma caverna.

E não é que eu comecei a me sentir bem melhor e mais confiante?!

O doce mundo da ignorância

2005-08-31T14:20:00.000-03:00

Já tá me dando raiva de ler jornal todos os dias.
Aproveitando a fala de uma personagem de Grace Gianoukas em Terça Insana: "Me deixa ser burro!".
Conversando ontem com uma colega tive esse insight: como as pessoas ignorantes são felizes!
Eles não fazem a menor idéia de quem seja Marcos Valério, quanto mais Roberto Jefferson.
Crise no Oriente Médio? E por um acaso existe o Oriente Pequeno?
O Lula tá se comparando aos ex-Presidentes? Carái! Nem sabia que ele tinha sido eleito no lugar do Castelo Branco!
Eu acho que esse excesso de informação, por um lado é ótimo. Tenho muito assunto pra conversar em mesa de bar, exemplos atuais para dar aos meus alunos e até, assim que voltar a inspiração, usar como material de post.
Mas às vezes cansa muito saber tudo. Desanima. A pior sensação mesmo é aquela que você acha que não sabe o suficiente, que está um passo sempre atrás de qualquer coisa.
Uma vez saiu uma reportagem na Exame, sobre esse tipo de comportamento em que as pessoas entopem o "HD" de informações, conhecimento e estão sempre achando que são umas antas. Cara! Isso é uma versão distorcida da anorexia! Uma anorexia cerebral distorcida em que, em vez de achar que a pessoa está com o cérebro gordo por se informar demais, tem a certeza de que o cérebro está esquálido, minguado, desnutrido. E precisa se informar mais.
Mas, pensando bem, acho que a minha comparação foi equivocada. Não é um tipo de anorexia cerebral. Deve haver algum distúrbio que faz a pessoa se achar magra demais e comer/ fazer exercícios hipertrofiantes demais, por mais gordo/ forte que esteja.
Mas, merda, eu não sei!!!!

Greve, que meleca

2005-08-30T11:21:00.000-03:00

Fantástico! Agora que eu consegui entrar no mestrado da ECA, eles entram em greve...
Mas beleza, já tenho minha linha de pesquisa (mais ou menos) definida, alguns conceitos interessantes para trabalhar e um monte de incertezas.
Cazzo, o pior é a falta do que escrever mesmo.
Cadê a porra da inspiração que eu tinha antes??

A volta daquele que nunca foi aquele

2005-08-26T13:11:00.000-03:00

Pois é. Essa é a terceira tentativa de colocar o Plug de volta à ativa.
Depois de um tempo, deixei de publicar um monte de coisa e acabei perdendo a verve.
O pior, é que, navegando por aí, estou descobrindo textos antigos meus circulando sem o devido crédito ou simplesmente como de um tal "Anônimo".
Mas o que importa? O negócio é que alguém gostou e passou pra frente.
Juro que eu vou me empenhar e tentar escrever mais.
Tou precisando mesmo...